Der Winter ist zurück

Nein, das ist kein Foto von Januar, sondern von heute!

Dabei dachte ich letzte Woche, der Frühling sei da...

Sagt das doch gleich!

Ich wusste es - natürlich hat mein Körper mich verarscht und nur so getan, als ob. Also habe ich heute noch mal in der Klinik angerufen, um zu fragen, ob der Ultraschall verschoben werden muss.

Jetzt weiß ich zumindest, dass der Ultraschall am 3.-5. Zyklustag gemacht werden muss. Und wir haben den Termin auf Montag früh verschoben. Wenn ich nun erst Samstag so richtig meine Tage bekomme, passt das noch. Hätte sie mir das Dienstag gesagt, wäre mir schon klar gewesen, dass Freitag bestimmt noch zu früh ist. Egal.

Außerdem ist mir eh nicht danach, morgen mitten in der Nacht aufzustehen. Ich bin tierisch erkältet. Sonntag habe ich Halsschmerzen bekommen und jeden Tag ist die Erkältung schlimmer geworden. Nun bin ich nur noch ein schniefendes, vor mich hin hustendes und röchelndes Etwas. Bin etwas früher nach Hause gegangen und soll morgen im Bett zu bleiben und mich auskurieren. Und da ab jetzt ca. 6 Wochen Urlaubsvertretung am Stück anstehen, muss ich mich nun hübsch ausruhen, damit ich Montag wieder fit bin. Jawohl - wird gemacht.

Also gehe ich gleich ins Bettchen. Gute Nacht :-)

Fragen, Ängste und andere Sorgen

Da ist er. Der Termin zum Ultraschall. Diesen Freitag um 6.30 Uhr.

Nachdem ich nun heute morgen dachte, dass könnte doch nun eigentlich meine Regel sein, habe ich in der Klinik angerufen, um einen Termin zu vereinbaren. Nach kurzem hin- und herüberlegen der netten Dame am Telefon hat sie mir den Termin (zu einer super-arbeitnehmerfreundlichen Uhrzeit - bin schwer begeistert) angeboten, wobei sie dann meinte, dass das ja sogar schon fast zu spät sei, aber sie hätte auch erst Freitag einen Termin für mich. Ich habe dann noch angemerkt, dass ich mir nicht ganz sicher bin, ob das jetzt wirklich schon meine Regel ist, aber da war sie ganz entspannt und sagte, solange das bis Freitag noch stärker wird, ist alles gut. Nun verarscht mich mein Körper aber gern mal und tut nur kurz so und lässt mich dann noch mal eine Weile in Ruhe - also streng dich an, nicht, dass der Termin Freitag für die Katz ist. Wobei ich ganz ehrlich gar nicht weiß, warum das nun ausgerechnet zum Zyklusbeginn gemacht werden soll. Und ob ich dann, wenn alles hübsch aussieht, ein Rezept für die ersten Medikamente bekommen werde?

 Und so ganz nebenbei gehen mir auch noch etliche andere - teilweise banale - Dinge durch den Kopf.

Fahre ich mit den Öffentlichen oder mit dem Auto zur Klinik? Mit dem Auto ist es danach zur Arbeit natürlich viel praktischer, als mich dann noch mit dem HVV durch die ganze Stadt zu kämpfen. Aber ich bin ein kleiner Schisser, was das Parken anbelangt. Nachdem ich unser Auto einmal beim Rangieren ein wenig angesetzt habe, bin ich nun immer recht nervös beim Einparken. Und wenn ich die Gegend bzw. Parksituation nicht kenne, verzichte ich im Zweifel auf den Komfort und fahre lieber Öffentlich. Aber wer weiß, zu wievielen Terminen ich die nächsten Wochen oder gar Monate in die Klinik darf - dann sollte ich vielleicht gleich mal schauen, ob man da nicht doch ganz gut mit dem Auto hinkommt.

Der Termin am Freitag ist ja echt grandios (außer, mitten in der Nacht aus dem Haus zu müssen ;-), denn so sollte ich es problemlos bis 8 Uhr ins Büro schaffen. Aber wie werden die nächsten Termine ablaufen? Es wird nicht immer nur ein kurzer Ultraschall sein und nicht immer werde ich in der halben Nacht antanzen dürfen. Wir haben von 9.15-16.00 Uhr Kernzeit, d.h. wenn ich später als viertel nach neun komme oder früher als vier gehen muss, muss ich das von unserem Abteilungsleiter genehmigen lassen. Und sonderlich gut kommt keiner gut mit ihm aus - wenn man also was von ihm will, ist das immer eine weniger schöne Sache. Und was ist, wenn ich einen kompletten Tag für die Abkürzungsprozeduren brauche? Krankmelden oder versuchen, Urlaub zu nehmen? Ich habe noch keine Ahnung, wie ich das machen soll. Und womit soll ich mich denn mal ganz spontan Krankmelden? Wo er für Krankheiten doch gar kein Verständnis hat.

 Und überhaupt habe ich sowieso eine große Panik davor, mich mit Hormonen zuzuschütten. Was werden die mit mir und meinem Körper veranstalten? Die Pille habe ich damals irgendwann abgesetzt, weil ich sie einfach nicht vertragen habe und mich durch zig Sorten durchprobiert hatte. Neben Zwischenblutungen hatte ich ganz massiv mit Kopfschmerzen zu kämpfen. Aber leider gibt es ja keine Alternative - bzw. eine gibt es, aber die bedeutet, auf Kinder zu verzichten. Und ich möchte doch zumindest alles versucht haben, um welche zu bekommen.

Irgendwie schwirrten vorhin noch tausende andere Fragen und Gedanken durch meinen Kopf, aber der ist nun gerade wie leergefegt. Daher versuche ich nun, erst mal den Freitag abzuwarten und erst dann weiterzudenken.

Warten

Da bin ich wieder, total erholt und völlig entspannt nach einem traumhafen Urlaub. Genieße jetzt noch den Rest des Wochenendes, bevor mich der Alltag Montag morgen wiederhat.

Und nun warte ich. Und warte. Und warte. Mit Beginn des nächsten Zyklus darf ich in der Klinik anrufen und zum Ultraschall antanzen, um zu schauen, ob alles hübsch ist. Und wenn dem so ist (was ich doch hoffe), besprechen wir, wie unsere erste IVF ablaufen wird. Nachdem ich mich nun noch mal schlau gemacht habe, musste ich doch lernen, dass ich wohl immer zu früh davon ausgegangen bin, meine Tage zu haben. Ich habe halt oft schon tagelang vorher irgendwelches Vorgeplänkel, was ja wohl gar nicht zählt. Schön, dass der Zykluskalender der letzten Monate nun wohl nicht ganz so korrekt ist und der daraus errechnete Eisprung dann auch nie zu der Zeit gewesen sein wird. Hmmm - irgendwie komme ich mir nun voll dumm vor - mit über 30 immer noch was dazulernen zu müssen. Aber wie sagt man so schön: man lernt nie aus.

Und während ich so vor mich hin warte, werde ich die verbleibende Zeit genießen, die ich noch Alkohol trinken darf. Nicht, dass ich stets und ständig trinken würde (ich halte es auch mal monatelang ohne aus), aber mit Genuss gern mal. Also gibt es jetzt noch ein leckeres Glas Port, denn wir haben uns gestern beim Zwischenstop in Lissabon mit reichlich davon eingedeckt :-)

Danke übrigens an Lene für den 1. Kommentar und 1. Follower - schön, dass mich tatsächlich jemand liest :-)

Wahrheiten

Ich habe mir vorgenommen, hier ehrlich zu sein. Und daran werde ich mich auch halten.

Meine Blogs spiegeln Momentaufnahmen wider. Daher werde ich alte Blogs nicht löschen, auch wenn ich im Nachhinein lange über das Geschriebene nachdenke und mich frage, ob das, was ich da so von mir gegeben habe, wohl jedem gefallen würde.

Aber ich möchte auch darüber schreiben können, wie ich mich fühle und wie es in mir drin aussieht, wenn ich am Boden bin und nicht nur, wenn ich meine rosarote Brille auf habe. Ich möchte keine Angst haben müssen, mich bzw. meinen Blog vor meiner Familie zu verstecken, nur weil ich mal was nicht ganz so nettes geschrieben habe.

Ich bin einfach nur ich. Nicht mehr und nicht weniger - mal auf dem Berg und mal ganz tief im Tal.

Und wieder ist ein Monat rum

Ich weiß, es ist idiotisch. Aber nach wie vor habe ich jeden Monat ein kleines Fünkchen Hoffnung, dass es vielleicht doch geklappt haben könnte. Die theoretische Möglichkeit besteht ja irgendwie, wenn auch bei < 1%...

Dieses Mal dachte ich, vielleicht ist es jetzt wirklich passiert. Warum? Es würde mir gerade so überhaupt nicht in den Kram passen, denn in 1 Woche geht es ab in die Sonne. Aber das wäre ja so typisch für das Leben. Aber nein - ist nicht...

...hurra, ich muss mir keine Gedanken machen, wenn keine ausreichende medizinische Versorgung erreichbar ist und ich kann mich quasi rund um die Uhr hemmungslos betrinken. Wenn das keine Aussichten sind!!!

Und dann... ...dann geht es los. Noch einen Monat rumkriegen und dann darf ich die Klinik anrufen. Beim nächsten Zyklusbeginn... ...kann es irgendwie kaum erwarten.

Aber erst wird sich betrunken :-)

Die Babyfrage

Es kommt ja immer darauf an, "auf welcher Seite" man quasi steht. Früher war ich auch immer ganz neugierig auf die Familienplanung der anderen und gespannt, wann endlich Nachwuchs ansteht.

Aber jetzt ist alles anders. Nachdem ich nun am eigenen Körper erfahren habe, dass nicht immer alles so einfach ist, und dass zwischen dem Kinderwunsch und tatsächlich ein Kind zu bekommen Galaxien auseinander liegen können.

Nach dem ersten Gespräch in der Kiwu-Klinik musste ich mich zusammenreißen, nicht in Tränen auszubrechen, wenn mich jemand nach der Familienplanung gefragt hat. Was soll man da auch antworten? Wie ehrlich kann man seiner Umwelt gegenüber sein?

Gerade heute habe ich eine ehemalige Kollegin getroffen, die - natürlich - die Frage aller Fragen gestellt hat.

Mittlerweile kann ich auf die Frage meist ganz gut reagieren und wäge ab, wem ich die Wahrheit sage und wem nicht. Aber ich habe auch schlechte Tage - und es nervt. Wenn es soweit ist, wird es schließlich kaum zu übersehen sein!