Mein missgünstiges Ich

Gestern war ein sch*** Tag. Schon beim Aufstehen habe ich gemerkt, dass ich nicht gut drauf bin und dass das nicht mein Tag wird. Ich war in mich gekehrt, habe nur vor mich hin gegrübelt und kaum ein Lächeln zustande gebracht. Da das Wetter zum ersten Mal richtig frühlingshaft war, sind wir schon zeitig in den Garten gegangen. Ich wollte die Terrasse aufräumen und dort den Efeu zurückschneiden - Pflanzen schneiden, wenn man schlecht drauf ist, ist für die Pflanze keine so gute Idee. Aber zum Glück wächst Efeu ja ziemlich schnell und so kahl, wie es nach meiner Aufräumaktion aussieht, wird es nicht lange aussehen.

Aber was war eigentlich die Ursache allen Übels? Natürlich mein idiotisches, missgünstiges Ich, was wohl mit dem Rest der Welt nicht so gut klar kommt. Warum?

Meine Cousine, mittlerweile so ca. im 6. Monat schwanger, ist übers Wochenende in der Stadt. Wir sehen uns im Schnitt 1x im Jahr zu Weihnachten oder anderen Familienfeiern und haben ansonsten keinerlei Kontakt. Ich mag sie eigentlich ganz gern, aber irgendwie haben wir es nie geschafft, irgendwelche Gemeinsamkeiten zu finden oder Bezugspunkte zu knüpfen.

Auf jeden Fall wollten wir uns Samstag treffen, wenn sie schon mal in der Gegend sind. Vielleicht hat ihr ja aber meine Tante auch vorher eingeimpft, sich auf jeden Fall bei mir zu melden, weil sich das ja so gehört. Samstag Mittag habe ich dann eine SMS von ihr bekommen, dass sie nicht so fit sei und sie nicht viel machen wollen, sondern zeitig wieder ins Hotel und sich ausruhen, statt sich mit uns zu treffen. Hmmm - wir wären ja auch zum Hotel gekommen, aber das wollte sie nicht.

Als dann also feststand, dass wir uns nicht treffen werden, ist förmlich eine Last von mir abgefallen. Bis dahin war mir gar nicht so bewusst gewesen, dass meine miese Laune mit dem bevorstehenden Treffen zusammenhängen könnte und ihrem Babybauch, der ja vermutlich im Mittelpunkt gestanden hätte, aber dann ging es mir auf einmal deutlich besser.

Warum bin ich so missgünstig? So will ich doch gar nicht sein. Und so bewusst war mir das auch gar nicht. Dass ich vielleicht nicht die größte Vorfreude auf so ein Treffen hatte, war mir schon klar - aber dass es unbewusst so einen Einfluss auf mich hat, hat sie doch wirklich nicht verdient. Ich will doch versuchen, mich mit ihr zu freuen.

Irgendwie ist das aber was anderes. Bei jeder von euch Abkürzungsdamen fiebere ich mit und mache Freudensprünge, wenn es klappt - und bin erschüttert, wenn es dann doch schiefgeht. Aber im "normalen" Leben kann ich das nicht. Zumindest nicht im Moment. Und das macht mich wütend auf mich selbst. Denn ich weiß doch ganz genau, dass der Rest der Welt nichts für meine Situation kann.