Vortänzer

Ich komme mir ein wenig wie euer Vortänzer vor. Es gibt einige, die im Juli/August  (sozusagen nach mir) den nächsten oder ersten Versuch beginnen. Dass ich jetzt schon in die nächste Runde gehe, macht mich ein wenig nachdenklich.

Und dass ich nun so einen Turbostart hinlege, macht es nicht besser. Bitte nehmt mich nicht als Maß aller Dinge - dass es zwischen Stimu-Start und Punktion so schnell geht, ist nicht der Standard. Beim letzten Mal hatten wir knapp 2 Wochen dazwischen und wir mussten sogar die Dosis erhöhen.

Aber unabhängig davon; es kann ja nur zwei Szenarien geben.

Negativ

Wenn ich ein Negativ kassiere, während ihr gerade in Stimulation oder Warteschleife seid, hoffe ich, dass ich euch nicht in ein Loch reiße frei nach dem Motto: wenn es bei mir nicht klappt, wieso soll es dann bei euch klappen... Wir wissen alle, wie die Statistik aussieht. Die gilt für jeden für sich - dazu kommen tausende andere Faktoren.

Positiv

Wenn es bei einem selbst nicht klappt und man dann von einem Positiv liest, kann einen das runterreißen. Ich hoffe, ihr freut euch dann trotzdem ein bisschen für mich. Darf ich mich dann weiterhin auf euren Blogs rumtreiben und fleißig mitkommentieren?


Bis es zu diesen Szenarien kommt, fließt aber noch ein bisschen Wasser die Elbe runter. Erst mal müssen überhaupt brauchbare Eizellen punktiert werden, die sich dann auch befruchten lassen müssen und teilen müssen sie sich dann ja auch noch brav.


Ich bin ja nicht der beste Tänzer, werde mich aber bemühen, eine gute Figur abzugeben und werde fleißig über alles berichten - ob es euch nun gefällt oder nicht.

Danke für eure Resonanz

Ich danke euch für die nahezu durchweg positive Resonanz auf meinen letzten Post.

Ich hatte nicht beabsichtigt, solche Reaktionen oder überhaupt Kommentare damit hervorzurufen.

Als ich anfing, mich mit dem Thema Kinderwunschbehandlung auseinanderzusetzen, habe ich mir oft Informationen gewünscht, die ich aber leider nicht gefunden habe. Deshalb möchte ich meinen Blog auch dafür nutzen, anderen einen Einblick in die Abkürzungswelt zu geben. Wie oft liest man z.B. davon, dass sich jemand über einen immer größer werdenden Bauch während/nach der Stimulation beklagt. Aber wie groß ist groß? Ihr wisst jetzt zumindest, wie das bei mir ausgesehen hat - schonungslos ehrlich.

Denn was hättet ihr davon, wenn ich hier irgendetwas beschönige? Wir machen das nicht mal so eben nebenbei aus einer Laune heraus - das sind teilweise ziemlich heftige Medikamente, die wir unseren Körpern zumuten und damit ist nunmal nicht zu spaßen.

Aber ich will auch keinem Angst machen - das alles machen wir ja aus einem guten Grund. Vielleicht darf auch ich bald stolz über diesen berichten.

In diesem Sinne mache ich also weiter wie bisher, schreibe das, was mir durch den Kopf geht - und wenn mir danach ist, ärgere ich euch mit hässlichen Bauchfotos :-)

Wirre Gedanken

Schreibe ich das wirklich nieder oder lasse ich es besser bleiben? Teile ich meine wirren Gedanken mit euch oder behalte ich sie lieber für mich?

Aber mein Blog wäre nun mal kein ehrlicher Blog, wenn ich das für mich behalten würde.

Freitag war toll - der Transfer ist gut gelaufen und ich war total euphorisch - habe mich total über meine beiden Schneeflöckchen gefreut, auch wenn das alles ziemlich unwirklich ist.

Gestern ging auch noch, aber heute habe ich meinen sowieso nur begrenzt vorhandenen Optimismus verloren.

Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass unser 1. Versuch direkt klappen soll - dass das alles nun doch "so einfach" gehen soll. Ich glaube da einfach nicht dran.

Natürlich wäre es toll, wenn mind. eins der beiden Schneeflöckchen wirklich den Weg zu uns findet. Aber teilen sich die beiden wirklich noch brav? Krallen sie sich fest und halten durch? Oder haben sie sich gar nicht weiter geteilt?

Und wie soll es nach dem Bluttest weitergehen? Bei einem Negativ wüsste ich dann, woran ich bin. Aber bei einem Positiv? Wie soll ich die kommenden Monate überstehen, immer in der Angst, Schneeflöckchen überlegt es sich doch noch anders?

Ich kann doch nicht ständig in Tränen ausbrechen und mein Mann muss versuchen, mich zu beruhigen.

Ich wusste schon im Vorfeld, dass es mir mit meinem ständigen Gefühls-Auf-und-Ab nicht gerade leicht fallen wird, aber jetzt, so mitten drin frage ich mich, wie ich das alles durchhalten soll.

Mit 33 Jahren, da fängt das Leben an.

Jippie, heute bin ich einen Tag älter als gestern. Und doch auch ein ganzes Jahr. Nun bin ich wirklich näher an Mitte 30 als an Anfang 30 - oh je, die Zeit läuft und läuft und läuft.

Ursprünglich hatte ich mal "geplant", mit Mitte 20 Kinder zu haben. Aber ich musste ja erst mal den falschen Mann heiraten. Zum Glück ist dann aber in der Ehe nicht so viel passiert, was zum Kinderkriegen beigetragen hätte. So war das mit der Scheidung viel einfacher, als wenn da noch ein Kind zwischengesteckt hätte.

Aber dann habe ich halt noch mal neu "geplant" und dachte, mit 30 wäre das doch auch noch ganz toll so mit Kindern und so.

Den perfekten und für mich absolut richtigen Mann habe ich 2007 gefunden und mein Plan hätte eigentlich aufgehen können - wenn da nicht so ein saudoofer undurchlässiger Eileiter gewesen wäre, in dem das Ei dann einfach so feststeckte.

Soviel zu Plänen. Und nun?

Ich plane in meinem Kopf munter weiter vor mich hin - wie könnte ich jemals damit aufhören?

Wird die 33 meine Glückszahl? Ich wünsche es mir so sehr.

Aber was auch kommt, was auch geschieht: Mein Leben ist auch schön, so wie es ist. Ich habe einen tollen Mann, einen Job, der mir Spaß macht, ein großes Haus und es geht uns gut.

Und alles, was kommt, ist Bonus :-)

Heulen ist auch keine Lösung

8. Tag Decapeptyl

Meine Gemütslage fährt gerade Achterbahn mit mir. Gestern morgen bin ich grundlos in Tränen ausgebrochen, bin beim kleinsten Geräusch zusammengezuckt und wollte einfach nur meine Ruhe haben. Meine armen Schwiegereltern - sind seit Samstag zu Besuch und Schwiegertochter ist ungenießbar.

Im Laufe des Tages ging es dann besser - habe mir im Garten eine ruhige Ecke gesucht und mich am Löwenzahn ausgelassen - das hat geholfen.

Heute ist es auch nicht viel besser - nur, dass ich im Büro sitze und keinen Löwenzahn habe, den ich rausreißen kann. Heute Abend bin ich noch mit Kolleginnen verabredet - ist mir im Moment so gar nicht danach, aber vielleicht werde ich ja noch zur Stimmungskanone.

Es gibt aber auch positives zu berichten :-)

Heute hatte ich gar keine Probleme mit der doofen Spritze. Freitag kommt ja noch der Pen dazu - aber das geht bestimmt noch einfacher als diese Einwegspritzen.

Und überhaupt: Alles wird gut!

Nachtrag: Kann es sein, dass es hilft, drüber zu schreiben? Geht mir schon viel besser. Und die Sonne scheint und die Vöglein zwitschern - also kein Frust mehr :-)

Happy Day!

Gesammelte Werke

4. Tag Decapeptyl


Was treibt das Kat denn so, wenn sie sich nicht gerade doofe Spritzen setzt und wie klappt das mit dem Spritzen und so? Antworten auf Fragen, die keiner gestellt hat:


1. Ich muss nicht ins Gefängnis!

Ich habe letzte Woche (geschäftlich) ein Schreiben vom Bundesamt für Naturschutz bekommen bzgl. Verstoßes gegen das Washingtoner Artenschutzübereinkommen. Hintergrund ist, dass mir ein Kunde aus dem Ausland im Januar etwas für ein laufendes Projekt geschickt hat, dies aber etwas irreführend deklariert hat, so dass der Zoll davon ausgegangen ist, dass es sich um das Extrakt einer geschützte Pflanze handelt und hat das Paket eingezogen. Ich hatte dann mit meinem Kunden gesprochen und er hatte die Behörden über dieses Missverständnis aufgeklärt. Für mich war die Sache dann vom Tisch - bis letzten Freitag.

Nun sitze ich hier und habe so einen doofen Anhörungsbogen vor mir. Hilfe - ich will doch nicht ins Gefängnis. Was, wenn unsere IVF klappt - ich kann doch mein Baby nicht im Knast bekommen... (...mir ist schon klar, dass das wohl nicht so schnell passiert, aber ein doofes Gefühl ist das trotzdem.)

Heute habe ich mit einer sehr netten Dame vom Amt telefoniert und ihr die Hintergründe geschildert. Sie meinte dann, wenn dem so ist, wird das Verfahren selbstverständlich eingestellt. Was kann ich denn als Sendungsempfänger auch dafür, wo ich doch nicht mal was bestellt habe. Den Anhörungsbogen muss ich zwar trotzdem ausfüllen - aber das wäre nur Formsache. Yippie - ich bin erleichtert.


2. Mein Körper ist eine Baustelle!

Es wäre ja langweilig, wenn mich nur Schilddrüse und Eileiter ärgern würden. Vor ca. einem Jahr bin ich ein paar Treppenstufen runtergestürzt und voll auf den Knien gelandet. Außer einiger blauer Flecke und massiver Schmerzen konnte damals nichts festgestellt werden, aber ich habe seitdem immer wieder Probleme mit dem rechten Knie - teilweise kann ich nur unter starker Schmerzen eine Treppe steigen und frage mich, wie ich mich die nächsten 40 Jahre fortbewegen soll.

Da dies kein Dauerzustand sein kann, war ich nun beim Orthopäden und nach MRT und Röntgen hat er mir nun heute erzählt, dass das ein Schleimbeutel hinter der Kniescheibe sein könnte. Aber genau könne man das nur nach einer Kniespiegelung sagen.

Er hat mir angeboten, mir einen Termin für ein einmaliges Spritzen von Entzündungshemmern und Kortison zu geben und entweder war es eine Entzündung und danach bin ich schmerzfrei oder die Schmerzen kommen wieder und man müsse wirklich die Kniespiegelung machen. Meine Prioritäten liegen derzeit aber in anderen Projekten und mir in dieser Phase irgendwas spritzen zu lassen, wovon ich nicht weiß, was es für einen Einfluss auf die IVF hat, halte ich nicht für gut. Also gibt es entweder ein Baby oder ein schmerzfreies Knie. Und sehen wir es mal positiv: wenn dieser erste IVF-Versuch nicht klappt, werde ich mir schnellstmöglich einen Termin für die Kniespritze geben lassen.


3. Was machen denn die Spritzen?

Ganz ehrlich - ich könnte nie drogenabhängig werden. Sich selbst zu spritzen ist ja so was von furchtbar. Ich dachte, es wird von mal zu mal besser, aber irgendwie ist das alles nicht so der Hit.

Montag habe ich ja drei Anläufe gebraucht, bis ich es überhaupt geschafft habe, zuzustechen. Danach musste ich dreimal ansetzen, um den Spritzeninhalt vollkommen in mich reinzubekommen.

Dienstag hat das mit dem Stechen zwar geklappt, aber ich habe wieder mehrfach ansetzen müssen, bis die Spritze leer war.

Gestern wollte sich die Spritze beim ersten Versuch einfach nicht reinstechen lassen. Musste ich also noch mal eine neue Stelle suchen, aber das Leermachen ging diesmal besser.

Heute hat das Stechen zur Abwechslung mal wieder geklappt, aber ich hatte das Gefühl, die Spritze wird gar nicht mehr leer. Außerdem habe ich dabei irgendwie ein wenig um die Einstichstelle rum "gekleckert" und es haben sich sofort Pusteln gebildet. Die sind aber zum Glück wieder weg.

Trotz allem bin ich stolz auf mich - es macht mir keinen Spaß und beim Zustechen habe ich nach wie vor Angst, dass es wehtut, aber ich bekomme es dennoch ohne Hilfe hin. Und das ist doch schon mal was!


4. Folsäure???

Ich habe Montag aus Versehen mal einen Blick in einen Ernährungsratgeber für Schwangere geworfen. Das Thema Folsäure hatte ich bis dato vollkommen verdrängt. Aber wenn es nach dieser Lektüre geht, muss ich ganz dringend am besten ab sofort täglich zusätzlich Folsäure einwerfen. Macht ihr das???

In meiner Panik ( Hilfe, wenn es jetzt klappt, und ich habe die Folsäure vergessen, hat mein Kind einen offenen Rücken. ) war ich in Apotheke und Drogerie, um was zu finden, was Folsäure in brauchbarer Menge enthält, aber kein Jod (da bin ich gerade vorsichtig wegen dem Hashimoto). Die Apotheke hatte Kapseln mit 5mg, aber das finde ich ein bisschen sehr übertrieben, wo doch die Empfehlung bei 400 µg liegt. In der Drogerie habe ich dann ein passendes Magnesium-Präparat mit Folsäure gefunden. Daheim habe ich dann festgestellt, dass der Hauptbestandteil Sorbit ist, das ich überhaupt nicht vertrage. Jetzt habe ich das zwar trotzdem 3 Tage tapfer genommen, aber meine Bauchschmerzen sind nun mittlerweile unerträglich.

Zwischenzeitlich habe ich ein anderes Präparat in der Onlineapotheke bestellt, was zum Wochenende hin da sein müsste (und diese Chance habe ich natürlich gleich genutzt, SS-Tests mit zu bestellen - doofes Ich...).

Ähm - fällt mir gerade ein: Schatz, warst du am Briefkasten? Er überlegt und überlegt und überlegt: Nein. Stimmt. - Tada - Paket beim Nachbarn - Folsäure ohne böses Sorbit ist da :-)

Idiotische Angst

Ich kann mich selbst nicht leiden. Was bin ich für ein Idiot oder müsste ich, um geschlechtskorrekt zu sein, Idiotin sagen. Schreibe dämliche Blogs und suhle mich in meinem Selbstmitleid. Ich möchte mich einfach nur verkriechen und mich vor mir selbst und der Welt verstecken.

Geht aber nicht. Muss schließlich Geld verdienen und das Leben um mich herum geht schließlich weiter.

Ich habe Angst. Riesige Angst, obwohl das total irrational ist. Heute Abend habe ich den Arzttermin wg. meiner Schilddrüse. Ich habe Angst, dass ich vom Arzt zu hören bekomme, wie ich auf die Idee komme, seine Medikation in Frage zu stellen. Warum ich auf die Idee komme, einfach Laborwerte hinzuschicken und ihn bitte, seine Meinung bzgl. meiner Schilddrüse bzw. Hashimoto zu überdenken.

Und ich habe Angst vor Donnerstag. Was, wenn meinem Kiwu-Arzt doch noch was schönes einfällt, weswegen wir immer noch nicht anfangen können? Irgendwas, was immer noch nicht in Ordnung ist bzw. vorher noch geklärt/operiert/behandelt werden muss?

Mein Mann sagt mir immer, ich kann an der Situation nichts ändern. Ich weiß, ich muss mich dem stellen und dann mit den Konsequenzen leben. Aber ich habe so furchtbare Angst davor.

Mein missgünstiges Ich

Gestern war ein sch*** Tag. Schon beim Aufstehen habe ich gemerkt, dass ich nicht gut drauf bin und dass das nicht mein Tag wird. Ich war in mich gekehrt, habe nur vor mich hin gegrübelt und kaum ein Lächeln zustande gebracht. Da das Wetter zum ersten Mal richtig frühlingshaft war, sind wir schon zeitig in den Garten gegangen. Ich wollte die Terrasse aufräumen und dort den Efeu zurückschneiden - Pflanzen schneiden, wenn man schlecht drauf ist, ist für die Pflanze keine so gute Idee. Aber zum Glück wächst Efeu ja ziemlich schnell und so kahl, wie es nach meiner Aufräumaktion aussieht, wird es nicht lange aussehen.

Aber was war eigentlich die Ursache allen Übels? Natürlich mein idiotisches, missgünstiges Ich, was wohl mit dem Rest der Welt nicht so gut klar kommt. Warum?

Meine Cousine, mittlerweile so ca. im 6. Monat schwanger, ist übers Wochenende in der Stadt. Wir sehen uns im Schnitt 1x im Jahr zu Weihnachten oder anderen Familienfeiern und haben ansonsten keinerlei Kontakt. Ich mag sie eigentlich ganz gern, aber irgendwie haben wir es nie geschafft, irgendwelche Gemeinsamkeiten zu finden oder Bezugspunkte zu knüpfen.

Auf jeden Fall wollten wir uns Samstag treffen, wenn sie schon mal in der Gegend sind. Vielleicht hat ihr ja aber meine Tante auch vorher eingeimpft, sich auf jeden Fall bei mir zu melden, weil sich das ja so gehört. Samstag Mittag habe ich dann eine SMS von ihr bekommen, dass sie nicht so fit sei und sie nicht viel machen wollen, sondern zeitig wieder ins Hotel und sich ausruhen, statt sich mit uns zu treffen. Hmmm - wir wären ja auch zum Hotel gekommen, aber das wollte sie nicht.

Als dann also feststand, dass wir uns nicht treffen werden, ist förmlich eine Last von mir abgefallen. Bis dahin war mir gar nicht so bewusst gewesen, dass meine miese Laune mit dem bevorstehenden Treffen zusammenhängen könnte und ihrem Babybauch, der ja vermutlich im Mittelpunkt gestanden hätte, aber dann ging es mir auf einmal deutlich besser.

Warum bin ich so missgünstig? So will ich doch gar nicht sein. Und so bewusst war mir das auch gar nicht. Dass ich vielleicht nicht die größte Vorfreude auf so ein Treffen hatte, war mir schon klar - aber dass es unbewusst so einen Einfluss auf mich hat, hat sie doch wirklich nicht verdient. Ich will doch versuchen, mich mit ihr zu freuen.

Irgendwie ist das aber was anderes. Bei jeder von euch Abkürzungsdamen fiebere ich mit und mache Freudensprünge, wenn es klappt - und bin erschüttert, wenn es dann doch schiefgeht. Aber im "normalen" Leben kann ich das nicht. Zumindest nicht im Moment. Und das macht mich wütend auf mich selbst. Denn ich weiß doch ganz genau, dass der Rest der Welt nichts für meine Situation kann.

Kinder-Kunden-Wunsch - Kunden-Kinder-Wunsch - oder so...

Ich hatte heute eine Anfrage von einem Kunden auf dem Tisch und lese da auf einmal was von Kinderwunsch. Hä??? Dann habe ich noch mal genau draufgeschaut und da stand Kundenwunsch.

Drehe ich schon durch? Oder bin ich nur gerade voll gestresst?

Im Moment wird ja viel über Egoismus während der Behandlung und Ausreden etc. diskutiert.

Ganz ehrlich - ich habe auch keine Ahnung, wie ich das mache. Eigentlich hatte ich vor, meinem Chef einfach von der geplanten Behandlung zu erzählen. Aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass das doch keine so schlaue Idee ist.

Ich liebe meine Arbeit. Und ich habe hohe Ansprüche an mich. Die Kunden danken es mir und freuen sich natürlich, wenn alles funktioniert, wie sie es sich wünschen. Aber im Moment bin ich nur noch am Schwimmen. Es frustriert mich, wenn mich Kunden oder Kollegen schon an Dinge erinnern, von denen ich genau weiß, dass ich mich dringend darum kümmern müsste, aber bislang 1.000 Sachen wichtiger waren. Wie soll ich da die Ruhe haben, mich auf die Behandlung zu konzentrieren und ohne schlechtes Gewissen krank machen...

50 Fakten über mich...

...die bestimmt keinen interessieren.

Bei Angi bin ich darüber gestolpert und sie hat nach Mitstreitern gesucht. Also bitte - und nicht vergessen, die Angi ist Schuld ;-)

1. Ich schaue gern "Fremdschäm-TV", wie "Bauer sucht Frau" oder "Schwiegertochter gesucht".
2. Ich lese gern historische Romane.
3. Ich nehme immer nur soviel Käse aus der Packung, wie exakt auf das Brot oder Brötchen draufpasst.
4. Ich ziehe lieber knittrige Sachen an, als sie zu bügeln.
5. Ich habe ein Plüschpanda-Kissen namens Chop Suey.
6. Ich backe gern.
7. Ich färbe meine Haare, seit ich 13 bin.
8. Ich schnarche manchmal.
9. Ich bin Einzelkind.
10. Ich mag keine öffentlichen Verkehrsmittel.
11. Ich liebe Hörbücher.
12. Ich habe riesige Füße.
13. Ich liebe Arztserien wie Grey's Anatomy.
14. Ich hasse es, zum Friseur zu gehen.
15. Ich kann gut "aufwärts'" kopfrechnen ( + bzw. * ), aber nicht "abwärts" ( - bzw. / ).
16. Ich gehe lieber zum Frauenarzt als zum Zahnarzt.
17. Mein Mann ist Engländer aber wir sprechen nur Deutsch miteinander.
18. Ich suche regelmäßig meine Schlüssel.
19. Ohne meinen schwarzen Tee am Morgen bin ich ungenießbar.
20. Ich kann allein ein Regal zusammenbauen.
21. Ich parke nicht gern ein.
22. Ich liebe Gärtnern, habe aber keine Ahnung davon.
23. Ich habe Angst, wenn ich allein zu Hause bin.
24. Ich kann nicht Schlafen, wenn es stockdunkel ist.
25. Ich brauche mind. 8 Stunden Schlaf.
26. Ohne Handtasche gehe ich fast nie aus dem Haus.
27. Ich liebe Pizza.
28. Ich kann schlecht schlafen, wenn das Fenster geschlossen ist.
29. Ich bin sehr unsicher.
30. Meine Büroausbildung habe ich in einer Disco gemacht.
31. Ich lese Bücher von englischsprachigen Autoren gern im Original.
32. Ich habe Null Orientierungssinn.
33. Ich halte mich für intelligent.
34. Ich putze lieber Küche als Bad.
35. Ich liebe Katzen.
36. Ich habe Angst vor Hunden.
37. Meinen Mann habe ich im Internet kennengelernt.
38. Ich gucke mind. 2x täglich Nachrichten.
39. Ich schaue gern Dokumentationen.
40. Ich friere fast immer.
41. Ich gehe nicht gern shoppen.
42. Ich streiche gern Wände.
43. Ich fliege nur ungern.
44. Ich mag keine Osterdeko.
45. Ich kann nicht gut Geschenke einpacken.
46. Ich fange viele Sachen an, beende aber wenige.
47. Ich kann gut mit technischen Geräten umgehen.
48. Ich bin gebürtige Sächsin, finde den Dialekt aber peinlich (und spreche selbst hochdeutsch).
49. Ich liebe Nachos mit selbstgemachter Tomatensoße.
50. Ich sehe gern Disney-Filme.

Und wenn ich euch damit noch nicht genug genervt habe, könnt ihr noch mehr über mich in meinem Day Zero Blog erfahren.

Wer macht noch mit?

Nullrunde

Erstaunlich, was einem manchmal so bewusst wird.

Es bestand ja die letzten Jahre zumindest die winzige theoretische Chance, schwanger zu werden.

Aber jetzt durch die Pille im Moment ja nicht. Ist uns vorhin unabhängig voneinander aufgefallen. Sex nur um des Sexes Willen. Hat sich komisch angefühlt.

Aber ich steh heute eh neben mir. Hätte mich am liebsten den ganzen Tag unter der Decke versteckt. Und mich vor der Sonne versteckt.

Wahrheiten

Ich habe mir vorgenommen, hier ehrlich zu sein. Und daran werde ich mich auch halten.

Meine Blogs spiegeln Momentaufnahmen wider. Daher werde ich alte Blogs nicht löschen, auch wenn ich im Nachhinein lange über das Geschriebene nachdenke und mich frage, ob das, was ich da so von mir gegeben habe, wohl jedem gefallen würde.

Aber ich möchte auch darüber schreiben können, wie ich mich fühle und wie es in mir drin aussieht, wenn ich am Boden bin und nicht nur, wenn ich meine rosarote Brille auf habe. Ich möchte keine Angst haben müssen, mich bzw. meinen Blog vor meiner Familie zu verstecken, nur weil ich mal was nicht ganz so nettes geschrieben habe.

Ich bin einfach nur ich. Nicht mehr und nicht weniger - mal auf dem Berg und mal ganz tief im Tal.