Umzug zu Wordpress

Ihr Lieben - ich ziehe um zu Wordpress und hoffe, ihr folgt mir bzw. aktualisiert bei euch meinen Link.

U.a. kann man bei Wordpress geschützte Beiträge schreiben. Und da ich mir diese Möglichkeit gern schaffen möchte, auch wenn ich keinen "akuten Bedarf" dafür habe, mache ich diesen Schritt.

http://wirdgutesjahr.wordpress.com/

Danke fürs Folgen :-)

Es hat mich erwischt...

...mit voller Wucht. Nun habe ich ihn - den Warteschleifekoller und bin am Durchdrehen.

Ich denke nur noch ans Testen und kann keinen klaren Gedanken mehr fassen.

Daheim liegen die guten Clear Blue Digital, zusätzlich habe ich mir in der Online-Apotheke 10er Frühtests bestellt. Und da ich "Angst" habe, dass sie bis zum Wochenende nicht da sind, habe ich vorhin bei Amazonien auch noch mal 10er Tests bestellt, die morgen da sein werden.

Jetzt muss ich es nur noch schaffen, bis Samstag durchzuhalten. Mindestens.

Hilfe!

Nachtrag: Wow - das zu schreiben hat mich irgendwie entspannt. Geht mir schon besser. Also danke fürs "zuhören" :-)

Und sonst so?

Ich weiß, wir wollten den Sommer, aber mir ist das irgendwie gerade viiiiel zu heiß. Mir würden 25°C absolut reichen. Und die elende Warteschleife nervt mich jetzt schon tierisch.

Grundsätzlich geht es mir ja gut und ich bin viel entspannter als letztes Mal, aber ich kann es einfach nicht erwarten, endlich testen zu können. Und ich werde daheim testen!

Schon allein deshalb, weil meine Schwiegereltern nächste Woche für ein paar Tage zu Besuch kommen (ab Mittwoch und somit über den Zeitraum des Bluttests). Und ich möchte auf jeden Fall testen, bevor sie da sind. Ich möchte zumindest noch einen Moment für mich haben, um mich mit einer oder auch zwei Linien anzufreunden und das nicht tun müssen, wenn sie "dabei sind". Denn sie wissen nichts von diesem Versuch und das soll auch so bleiben. Ab wann darf ich wohl testen, so, dass es vernünftig ist???

Übrigens haben sich meine Brüste heute morgen voll komisch angefühlt - irgendwie so "prall". Aber für jegliche Anzeichen ist es ja eh noch zu früh. Also versuch ich einfach mal, das zu ignorieren.

Besser spät als nie.

Ich gebe es zu. Die letzten Neuvorstellungen bei meinen geliebten Blogschwestern habe ich "geschwänzt". Ich hatte einfach nicht die Ruhe dazu.

Aber nun - endlich - habe ich mir die Zeit genommen, mich durch die Blogwelt zu lesen.

Schön, dass auch ihr nun dabei seid!

Ich wünsche allen Blogschwestern, ob in Warteschleife, im Behandlungszyklus oder kurz davor viel Glück! Ich denke an euch.

Ich bin vorhin übrigens über ein sehr passendes Zitat gestolpert, was ich doch prompt für mich übernehme und auch euch auf den Weg mitgeben möchte:

"Nun, wo ein Anfang gemacht ist, kommt immer das Beste von selber nach."

- Hermann Hesse, Peter Camenzind

 

Risiken und Nebenwirkungen?

Im Tukki-Tukki-Land ist alles hübsch. Es kommt mir nicht so unwirklich vor wie beim letzten Mal. Diesmal kann es wirklich klappen.

Ich hatte mir zwar vorgenommen,  diesmal nicht so oft zu grübeln, aber leider funktioniert das nicht. Wobei ich nicht ständig überlege, ob es geklappt hat oder nicht, sondern einfach nur an die Tukkis denke. Mit einem guten Gefühl.

Seit ein paar Tagen habe ich ständig Hunger. Hunger. Hunger. Ich esse mich satt und habe zehn Minuten später schon wieder Hunger.

Und mir ist immer wieder übel. Gestern bei 30ºC in der S Bahn war eine ziemliche Herausforderung. Muss wohl am Estrifam liegen. Kann ich mich ja schon mal dran gewöhnen :-)

Genießt das Sommerwochenende! Wir haben gerade gegrillt und ich sitze jetzt noch auf der Terrasse und höre/schaue den Vöglein zu. Und was esse ich jetzt?

Einzug der Turbo-Kampf-Krümel

Gestern hatte ich einen Dreier im Lotto und habe grandiose 9,10 EUR gewonnen. Das sollte doch ein gutes Zeichen sein, oder?

Aber ich habe nicht gut geschlafen. Zehnmillionen Gedanken gingen mir durch den Kopf, ich hatte Panik, dass doch noch irgendwas schiefgegangen ist.

Heute war ich dann so nervös vor dem Transfer, hatte ich doch Angst, dass sich die beiden Krümel nicht brav geteilt haben. Aber die Angst war unbegründet.

Den beiden Turbo-Kampf-Krümeln ( oder kurz Tukkis :-) ) geht es gut und sie haben schon auf uns gewartet.

We proudly present:

Tukki 1 - links oben - ein 5-Zeller

Tukki 2 - rechts unten - ein 6-Zeller


Von jetzt an bin ich dann mal wieder ein bisschen schwanger :-)

Achtzehnter Juli Zweitausenddreizehn

Morgen ist der 18. Juli - ist ja nicht schwer, dies mit einem Blick auf den Kalender festzustellen.

Morgen ist unser Transfer - hoffentlich haben ich die beiden Turbo-Kampf-Krümel auch brav geteilt, so dass wir sie auch wirklich zurückbekommen.

Aber morgen wäre auch der 80. Geburtstag von meinem Opa, der viel zu früh und viel zu plötzlich vor ein paar Jahren von uns gegangen ist.

Ich werte dies als gutes Zeichen. Opa wird darauf achten, dass die Krümel auch wirklich zu uns zurückkommen und sich brav einnisten und weiterwachsen. Da glaube ich ganz fest dran!

Erlösender Anruf

Zwei Eizellen konnten befruchtet werden. Und mehr als zwei brauchen wir ja schließlich nicht, oder? Die Qualität sieht gut aus, es gibt wohl keine Negativmerkmale. Also müssen sich die beiden Kampfkrümel nur noch brav teilen bis Donnerstag.

Hab Sonne!

Auf der Suche nach ein wenig Optimismus habe ich dies gefunden,  was mir ein Lächeln ins Gesicht gezaubert hat:

Hab Sonne im Herzen,
Ob's stürmt oder schneit;
Ob der Himmel voll Wolken,
Die Erde voller Streit!
Hab Sonne im Herzen,
Dann komme, was mag;
Das leuchtet voll Licht dir
Den dunkelsten Tag!

Hab ein Lied auf den Lippen
Mit fröhlichem Klang,
Und macht auch des Alltags
Gedränge dich bang!
Hab ein Lied auf den Lippen,
Dann komme,  was mag,
Das hilft dir verwinden
Den einsamsten Tag!

Hab ein Wort auch für andre
In Sorg' und in Pein
Und sag, was dich selber
So frohgemut lässt sein!
Hab ein Lied auf den Lippen,
Verlier nie den Mut;
Hab Sonne im Herzen,
Und alles wird gut!

-  Cäsar Flaischlen -

VIER

Vier Eizellen. Schönen Dank auch. Mit viel habe ich aufgrund der kurzen Stimu nicht gerechnet, aber vier...

Habe im Auto erst mal eine Runde geweint. Ich habe eine Scheissangst vor dem Anruf morgen. Das letzte Mal hatten wir 50% Befruchtungsrate. Blieben zwei. Aber mit welcher Qualität?

Springt, Eichen, Springt

Als mich die Ärztin Freitag anrief und dann die restliche Medikation mit mir besprochen hat, war ich leicht überfordert. Ich staune immer wieder, was uns alles so zugetraut wird - denn zumindest ich finde, dass es eine ziemliche Verantwortung ist, sich zu bestimmten Zeiten bestimmte Medikamente in den Bauch zu jagen und ja nichts durcheinander zu bringen.

Im Detail sah es wie folgt aus:

Freitag Abend noch mal regulär Puregon 150 Einheiten
Samstag 7.00 Uhr Orgalutran
Samstag 14.00 Uhr Puregon 150 Einheiten
Samstag 20.30 Uhr Ovitrelle

Das hat mich vor ziemlich logistische Herausforderungen gestellt, denn die Planung für Samstag sah ein wenig anders aus. Denn eigentlich war ganz lange schlafen und dann Junggesellinnenabschied mit vollem Tagesprogramm angedacht.

Ausschlafen war schon mal nicht - der Wecker ging 7 Uhr für die erste Spritze. Aber dann habe ich noch mal ein wenig weiterschlafen können.

Die Nachmittags-Spritze war schon ein wenig herausfordernd. Da bin ich schon unterwegs gewesen und lieferte gerade meinen Mann für den Herren-Teil der Party ab. Also habe ich mir im Auto vor dem Haus des glücklichen Paares das Puregon in den Bauch gejagt.

Dann habe ich mich mit dem Damen-Teil der Party ein wenig amüsiert, habe aber überlegt, wie ich das mit der Ovitrelle mache. Problem an der Sache war, dass das Programm vorsah, ab 20 Uhr auf einem Partyschiff eine Hafenrundfahrt zu machen. Ich habe hin- und herüberlegt, aber schwankende Schiffe sind von Haus aus schon nicht so meins und wenn ich mir dann dort auch noch in einer wer weiß wie dreckigen Toilette eine Spritze setzen soll, finde ich die Vorstellung nicht ganz so berauschend. Schweren Herzens habe ich mich also entschieden, nach Hause zu fahren und die Party ohne mich weitergehen zu lassen. So war ich pünktlich zur Spritzenzeit daheim und hatte dann die Ruhe dafür.

Dass ich den Abend vorzeitig beendet habe, war im Nachhinein sicher keine so schlechte Idee, denn von der Spritze ist mir ziemlich übel geworden. Das hätte auf dem Schiff richtig in die Hose gehen können. So habe ich es mir gemütlich gemacht mit Musik und habe meine Nähmaschine ein wenig gequält.

Jetzt genieße ich den Sonntag - leider bei regnerischem Wetter und versuche, nicht über den morgigen Tag nachzudenken.

Einen schönen Sonntag wünsche ich euch!

Vortänzer

Ich komme mir ein wenig wie euer Vortänzer vor. Es gibt einige, die im Juli/August  (sozusagen nach mir) den nächsten oder ersten Versuch beginnen. Dass ich jetzt schon in die nächste Runde gehe, macht mich ein wenig nachdenklich.

Und dass ich nun so einen Turbostart hinlege, macht es nicht besser. Bitte nehmt mich nicht als Maß aller Dinge - dass es zwischen Stimu-Start und Punktion so schnell geht, ist nicht der Standard. Beim letzten Mal hatten wir knapp 2 Wochen dazwischen und wir mussten sogar die Dosis erhöhen.

Aber unabhängig davon; es kann ja nur zwei Szenarien geben.

Negativ

Wenn ich ein Negativ kassiere, während ihr gerade in Stimulation oder Warteschleife seid, hoffe ich, dass ich euch nicht in ein Loch reiße frei nach dem Motto: wenn es bei mir nicht klappt, wieso soll es dann bei euch klappen... Wir wissen alle, wie die Statistik aussieht. Die gilt für jeden für sich - dazu kommen tausende andere Faktoren.

Positiv

Wenn es bei einem selbst nicht klappt und man dann von einem Positiv liest, kann einen das runterreißen. Ich hoffe, ihr freut euch dann trotzdem ein bisschen für mich. Darf ich mich dann weiterhin auf euren Blogs rumtreiben und fleißig mitkommentieren?


Bis es zu diesen Szenarien kommt, fließt aber noch ein bisschen Wasser die Elbe runter. Erst mal müssen überhaupt brauchbare Eizellen punktiert werden, die sich dann auch befruchten lassen müssen und teilen müssen sie sich dann ja auch noch brav.


Ich bin ja nicht der beste Tänzer, werde mich aber bemühen, eine gute Figur abzugeben und werde fleißig über alles berichten - ob es euch nun gefällt oder nicht.

Turbo-Eizellen

Als ich meinte, wir machen das nun schnell mal eben nebenbei, meinte ich nicht sooo schnell.

Entweder ist das Puregon mit irgendwelchen Zaubermittelchen versetzt oder mein Körper kann es gar nicht abwarten, endlich schwanger zu werden.

Die Leitfollikel sind bereits 16 bzw. 17mm groß - und das nach 4 Stimulationstagen. Die Ärztin ist äußerst verwundert und kann sich auch nicht erklären, was da gerade abgeht. Das ist eigentlich viel zu groß für diese kurze Zeit. Normalerweise wird bei 14mm mit Orgalutran begonnen, bei 18mm wird ausgelöst. Und da stecke ich gerade vollkommen ungeplant dazwischen, ohne dass das jemand geahnt hätte.

Da natürlich keiner wusste, dass ich jetzt gleich sofort ganz dringend Orgalutran brauche, durfte ich mir noch eine einzelne Spritze in der Apotheke kaufen (meine liegen nämlich daheim) und habe sie dann beim Blutabnehmen von der Arzthelferin in meinem Bauch versenken lassen. (Wie gut, dass die Apotheke direkt neben der Kiwu ist und alles vorrätig hat.)

Es könnte sein, dass die Punktion bereits Montag ist. Wie gesagt: könnte.

Wir warten jetzt auf meine Blutwerte und heute Nachmittag weiß ich mehr.


Nachtrag:

Es wird tatsächlich der Montag. Und ich dachte, ich kann noch eine Woche fröhlich vor mich hin spritzen. Hilfe, ich bin überfordert.

Jetzt weiß ich zumindest, wie es richtig geht.

Das erste Mal war ja zum Üben da und nun weiß ich so halbwegs, wo der Hase langläuft. Ist ja auch schon mal was. Nach der ersten Runde hatte ich ja ein Fazit aufgestellt, das ich nun auch versuche, zu beherzigen.

 Ich bin ziemlich entspannt - und da wir diesmal auch kein wochenlanges Downregulieren haben, geht das alles sowieso mal ganz spontan nebenbei. Wie ich das mit der Arbeit mache, wenn es soweit ist, weiß ich zwar noch nicht - bringt aber auch nichts, mir darüber jetzt schon den Kopf zu zerbrechen. Ich kann nur Tag für Tag alles bestmöglich vorbereiten, so dass auch jemand anderes bei meinen Vorgängen durchblickt. Und wenn ich krank bin, bin ich krank. Ist dann halt so. Könnte mir ja schließlich auch ein Bein brechen oder einen Infekt bekommen oder sonstwas.

Ich versuche zwar, mich halbwegs gesund zu ernähren, achte aber nicht allzu penibel darauf. Da ich aber nicht stets und ständig darüber nachdenken möchte, ob ich genug Eiweiß zu mir nehme, hatte ich die schlaue Idee, mal Eiweißdrinks auszuprobieren. Auf der Packung steht was von 3 EL Pulver in 250ml Milch. Ich finde schon pure Milch ganz furchtbar - mit irgendwas drin kann nicht viel besser sein. Diese 3 EL Pulver machen die Milch so zähflüssig, dass ich nach einmal Nippen den kompletten Glasinhalt entsorgt habe. Ich fand das einfach nur widerlich. Aber ich kann ja das teure Pulver nicht nach einem Versuch entsorgen. Aufgeben gilt nicht. Neuer Versuch - diesmal 1 EL Pulver und Wasser. Viel besser. Lecker ist zwar immer noch anders, aber zumindest habe ich das Zeug trinken können ohne den dringenden Wunsch, mich übergeben zu müssen. Nun versuche ich, das jeden Tag irgendwie hinzubekommen. In der Hoffnung, das hilft. Irgendwie.

Das Spritzen geht auch irgendwie. Mir ist der Tipp wieder eingefallen, den die Heilpraktikerin hatte. Vielleicht hilft er auch euch - vor allem, wenn ihr vielleicht noch nie das Vergnügen hattet, euch zu pieksen. Man muss ja die Bauchfalte schön zusammennehmen, um dort reinstechen zu können. Wenn ihr die mit euren Fingern so greift, dass die Fingernägel ein bisschen in die Haut reingehen und dann ganz fest zupackt, tut das zwar ziemlich weh, lenkt aber von eventuellen Schmerzen beim Einstechen ab. Und es geht ein bisschen einfacher.

Ansonsten genieße ich den Sommer, habe viel um die Ohren und lasse nebenbei meine Eichen hübsch wachsen. Da bin ich guter Dinge. Und Freitag weiß ich vielleicht, wie es weitergeht.

In diesem Sinne - genießt die Sonne.

Die Suchmaschine und ich - Teil 2

Nachdem ich wieder hübsche Suchbegriffe habe, über die ich nur den Kopf schütteln kann, möchte ich euch diese nicht vorenthalten:

Es war doch kein Darmpolyp
Na Gott sei Dank, sag ich da nur.

Polypen Bauchnabel
Meiner ist zwar seit einer OP etwas verunstaltet, aber Polypen habe ich da noch keine entdeckt.

Wampe Frau
Na schönen Dank auch. Als Wampe würde ich mein Bäuchlein nun wirklich nicht bezeichnen.

Wampe Mädchen
Da war der Wampensucher aber hartnäckig.

Ein bisschen Sperma spritzen
???????

Treffer - Versenkt

Das ist es. Mein "Rundum-sorglos-Paket":

Und gerade habe ich mein erstes Puregon gespritzt. Aber wie ging das noch? Erst die Einheiten oder erst die Nadel drauf? Irgendwie war ich mir bei der Reihenfolge nicht mehr sicher und habe noch mal schnell online nachgeschaut. Zuerst die Spritze und dann die Einheiten einstellen. Hätte ich fast verkehrt gemacht. Hier gibt es übrigens eine gut verständliche Anleitung.

Beim letzten Versuch hatte ich beim Zustechen immer ziemliche Angst, obwohl es gar nicht weh tut. Jetzt habe ich versucht, diese zu überwinden. Ein kurzes Zögern war zwar da, aber dann ging die Nadel rein in die Haut. Und rein mit dem Wundermittel.

Und da ich die Planung in Person bin, bin ich gedanklich schon bei Samstag. Da bin ich auf einem Junggesellinnen-Abschied mit vollem Tagesprogramm. Wenn ich Freitag die Dosis steigern sollte (so wie es beim letzten Mal auch war), müsste ich Samstag beim Spritzen die Ampulle wechseln, weil nur noch ein Rest drin ist. Könnte ich die angebrochene Ampulle rausnehmen, für Samstag eine neue reintun und dann Sonntag die angefangene erst mal aufbrauchen? Das geht doch bestimmt, oder? Nun brauche ich Samstag Abend nur noch eine saubere und ruhige Ecke, in die ich mich zurückziehen kann. Mal schauen, wie fit ich bis dahin überhaupt noch bin...

Still und heimlich geht es weiter

Der Ultraschall heute Morgen war sehr gut - keine bösen Zysten oder sonstige Störenfriede zu sehen - auch die Zyste am rechten Eierstock ist verschwunden.

Also kann es losgehen :-)

Die Ärztin hat mir gleich für alles inkl. Auslösespritze und Utrogest Rezepte ausgeschrieben. Der Apotheker war auch niedlich und meinte, das sei ja ein komplettes Rundum-Sorglos-Paket.

Nun starten wir ganz still und heimlich, denn außer euch da draußen und einer Kollegin, die ich arbeitsbedingt einweihen muss, weiß keiner Bescheid. Unsere Familien werden wir diesmal auch nicht einweihen. Also behaltet das bitte für euch und verratet keinem etwas :-)

Montag

Ich bin zwar kurz vorm Einschlafen, da gestern und heute sehr anstrengend und stressig, aber ich wollte zumindest noch ein paar Zeilen für euch schreiben.

Nachdem sich die Mens die letzten Tage schon angekündigt hat, sah es heute tatsächlich so aus, als ob sie mich jetzt beehren würde. Ich bin mir oft nicht ganz sicher, ob sie wirklich da ist oder das noch Vorgeplänkel ist und dann doch noch ein paar Tage dauert oder dann tatsächlich so weit ist. Da ich mich ja zw. dem 1..-3. ZT in der Kiwu melden soll und heute Freitag ist, habe ich heute Mittag die Kiwu angerufen, obwohl ich nicht ganz sicher war, ob es nun wirklich schon an der Zeit ist. Aber das Wochenende vor der Tür hat mich ziemlich nervös gemacht.

Also bin ich in der Mittagspause vor die Tür und habe die Kiwu angerufen. Meist wird man zurückgerufen, aber das hat ganz gut geklappt. Weil ich mir halt nicht 100%ig sicher war, habe ich mich am Telefon ziemlich doof ausgedrückt. Die Dame am Telefon muss auch gedacht haben, ich bin vollkommen bescheuert - muss doch wissen, ob ich meine Mens nun habe oder nicht...

Ich darf nun Montag früh dort antanzen - leider zu einer Ärztin, die ich gar nicht kenne, aber auch  nicht zu ändern.

Heute Abend ist die Mens nun richtig da - also war es richtig, da heute schon anzurufen. Hätte ich jetzt bis Mo. warten müssen, um überhaupt anrufen zu können, hätte mich das tierisch nervös gemacht und ich hätte mich das ganze Wochenende gefragt, ob wir den Zyklus überhaupt starten können oder das dann zu spät ist.

Und nun sage ich meiner Mens noch, da sie so brav eingetrudelt ist, soll sie den Blogschwestern von euch, die auch auf sie warten, ein paar Mens-Viren rüberschicken in der Hoffnung, dass es hilft.

Ich weiß, es ist Freitag Abend, aber ich liege schon im Bett und werde gleich schlafen. Gute Nacht und euch ein wunderschönes sonniges Wochenende! 

Vollkommen Planlos

Ich bin ein Mensch, der gern plant. Ich habe es gern, wenn alles strukturiert und geordnet ist. Meinen Urlaub buche ich gern einige Monate vorher. Und überhaupt mag ich nicht so gern spontane oder improvisierte Dinge. Nicht, dass dies nicht auch mal gut sein könnte, aber ich stelle mich lieber länger auf etwas ein, statt überrumpelt zu werden.

Die letzte IVF hat mir schon gezeigt, dass Planen nur mittelprächtig funktioniert. Das wird auch diesmal so sein und damit habe ich mich auch abgefunden.

Aber dass es schwierig ist, über die Warteschleife hinaus zu planen, nervt mich tierisch. Früher habe ich Monat für Monat überlegt, was wäre, wenn es jetzt geklappt hätte. Wie weit wäre ich dann Weihnachten, wann würde der Mutterschutz beginnen etc. Vollkommen idiotisch, aber einmal Planer, immer Planer. Kriegt man aus dem Hirn einfach nicht raus.

Im Laufe der Zeit habe ich dann aufgehört, mir das jeden Monat aufs neue auszurechnen. Klappte ja eh nicht.

Aber jetzt – jetzt – jetzt – ist das alles in so greifbarer Ferne, dass die Planerei aufs Neue losgeht.

Denn es kann ja klappen. Und dann gehen halt ein paar Dinge nicht mehr, die sonst kein Problem sind.

Zum Beispiel habe ich ein ziemliches Luxusproblem. Im September haben wir eine Woche Urlaub geplant und wollen verreisen. Wenn es nicht klappt, wollen wir nach Zypern fliegen, wenn es geklappt hat, wollen wir mit dem Auto nach Dänemark fahren. Ich habe schon mal nach Flügen geschaut und bekanntermaßen werden diese ja teurer, je kurzfristiger man sie bucht. Das macht mich ein wenig nervös.

Dann gibt es noch ein kleines anderes Problem. Mein Kollege hat mich heute gefragt, ob ich nicht mal wieder mit ihm zusammen ein paar Kunden besuchen möchte. Kommt nur alle Jubeljahre vor und ist immer eine tolle Möglichkeit, die Kunden mal persönlich kennenzulernen. Es wäre aber auf jeden Fall eine Flugreise, denn von Nord nach Süd mit dem Zug ist bei Geschäftsreisen ein bisschen zu weit, wenn man nur 2 Tage Zeit hat. „Nein, ich möchte im Moment keine Reisen planen“ ist eine ziemlich blöde Antwort. Blöd, dass ich beim Chef schon mal um die Genehmigung bitten soll. Ich werde wohl versuchen, noch ein bisschen Zeit zu schinden.

Habt ihr auch solche Gedankengänge oder bin ich die einzige mit so einem blöden Planungshirn?

Warten aufs Christkind oder so ähnlich

Und wieder einmal warte ich - zur Abwechlung mal wieder auf die Mens - ist das nicht gestört, sehnlichst darauf zu warten, wo man doch früher jeden Monat frustriert und verzweifelt war, wenn sie da war?

Ich habe keine Ahnung, ob mein Zyklus ungefähr so lang wie sonst ist oder durch die ganzen Hormone durch den Wind ist. Ende dieser Woche/Anfang nächster Woche wäre es soweit, aber die Vorboten merke ich schon. Die üblichen Kopfschmerzen und Stimmungsschwankungen zum Beispiel.

Da ich mich während der ersten 3 Zyklustage in der Kiwu melden soll, hoffe ich mal, dass sie nun nicht gerade Freitag Nachmittag kommt. Das wäre ein ziemlich bescheidenes Timing. Also beeil dich bitte bis Mittwoch oder lass dir bis Montag Zeit. Danke!

Erholt, aber zu doof zum Testen

Es war wunderschön an der Ostsee. Wir lieben beide das Meer und uns zieht es oft ans Wasser.

Noch dazu war gerade Mohnblüte und es war ein einziger roter Traum.

Ich habe meine Ovutests mitgenommen, aber irgendwie bin ich wohl zu doof zum Testen. Ich hatte bei einem Test den Hauch einer zweiten Linie - aber sie ist nicht stärker geworden bein nächsten Test, sondern war wieder weg. Muss ich das verstehen? Außerdem habe ich nun gelesen, dass man später am Tag testen soll. Und ich teste brav mit Morgenurin, so wie ich es auch mit dem hcg kenne. Doofes Ich. Zusätzlich habe ich aber auch hin und wieder zu späterer Stunde getestet, aber auch nie zur gleichen Zeit. Finde ich schwierig umzusetzen - daher meine Präferenz zum Morgen.

Rein theoretisch müsste das Eichen irgendwann um den morgigen Tag herum hüpfen - aber von einer zweiten Linie ist weit und breit nichts zu sehen. Eigentlich auch egal, denn IVF 2 naht und was die letzten drei Jahre nicht gefruchtet hat, wird nicht auf wundersame Weise zwischen zwei Versuchen passieren. Aber hin und wieder bin ich halt ein dämlicher Optimist. (Kommt zum Glück selten vor)

Egal. Vergessen wir diese blöden Tests. Wenn mein Zyklus brav ist, kommt mich irgendwann in ca. 2 Wochen meine Mens besuchen. Und dann geht es weiter. Oh Gott. In 2 Wochen schon. Bin ich sicher? Keine Ahnung. Einerseits will ich den zweiten Versuch einfach "hinter mich" bringen. Um ihn nicht noch vor mir zu haben. Andererseits habe ich Angst, dass es wieder nicht klappt. Schon dreht sich das Gedankenkarussel und ich bin mittendrin. Wo sind das Meer? Und der Wind? Und die Kühe und Ziegen, die vor unserem Fenster rumspaziert sind? Wir hätten besser noch bleiben sollen. Aber der Alltag ließ uns keine Wahl.

Ovu-li Ovu-la

Ich habe mir jetzt mal Ovutests gekauft. Warum ich das erst jetzt nach einer IVF und drei Jahren Kinderwusch tue bzw. bislang nie getan habe, lässt sich relativ einfach erklären.

Letztes Jahr hatte ich überlegt, mir so ein Persona-Dingens zu kaufen. Das Prinzip dieser Dinger finde ich echt gut (wenn es denn wirklich so funktionert). Da aber meine Eier regelmäßig in eine große Leere hüpfen, da da nix ist und auch der beste Schwimmer da nicht hilft, habe ich das seingelassen. Ich weiß ja nicht, wann auf welcher Seite gehüpft wird (es gibt Frauen, die spüren das, aber ich merke da gar nichts - zumindest habe ich noch nie drauf geachtet), daher bringt es mir eigentlich gar nichts, zu wissen, ob der Eisprung nun naht oder nicht. Ich habe das bislang nur in meiner Zyklus-App verfolgt (wenn das denn alles so stimmt) und weiß, dass wir auch regelmäßig um diesen Zeitpunkt rum herzeln. Wieviel dabei bislang rausgekommen ist, weiß man ja.

Aber da ich bekanntermaßen Stillstand hasse und die Zeit bis zur Mens irgendwie überbrücken möchte, habe ich mir nun mal solche Tests gekauft - die billigsten mit halbwegs guter Bewertung, die ich finden konnte. Dem Paketboten müssen die auch gefallen haben, auf jeden Fall ist die erste Sendung nie bei mir angekommen. Der Verkäufer war so nett, die noch mal neu auf die Reise zu schicken. Als ich heute nach Hause gekommen bin, hat mich im Briefkasten ein riesiger Umschlag erwartet, der mehr in der Luft als im Briefkasten hing (Nein, der Briefkasten ist nicht zu klein. Man hätte den durchaus reinbekommen, wenn man gewollt hätte), aber zum Glück kam der strömende Regen erst später.

Zumindest würde es mich interessieren, ob die App mit ihrer Vorhersage denn Recht hat. Außerdem macht es doch riesigen Spaß, jeden Tag auf Stäbchen zu pinkeln. Ist das eigentlich egal, ob morgens oder abends? Oder ist auch hier morgens besser? Vielleicht bringt mir das ein Erfolgserlebnis, zumindest darauf zwei Linien hinzubekommen :-)

Wo ich aber gerade so schön am Schreiben bin und eigentlich gar keine Zeit dafür habe, weil ich eigentlich Sachen packen müsste, weil es morgen direkt nach der Arbeit für ein langes Wochenende an die Ostsee geht, muss ich mich noch mal kurz über die Nachrichten aufregen, die ich vorhin aus Versehen geschaut habe.

Wie viele Paare gibt es, die ihre Überlegung, Kinder zu bekommen, ernsthaft davon abhängig machen, ob das Elterngeld hoch genug ist oder absehbar ist, ob es einen Kitaplatz geben wird? Wann immer man sich über zu wenig Kinder in Deutschland wundert, vermisse ich UNS ALLE in diesen Überlegungen.

Liebe Politiker - es gibt genügend Paare, die sich sehnlichst Kinder wünschen, aber körperlich einfach nicht in der Lage dazu sind oder es aus anderen bzw. unbekannten Gründen einfach nicht klappt. Denkt doch nicht bitte ständig über Steuerfreibeträge nach, sondern macht die Kinderwunschbehandlung finanziell allen zugänglich.

Als ich kürzlich bei Angi lesen musste, dass sie sich wohl eine zweite ISCI erst mal nicht leisten können, hat es mir fast das Herz zerrissen. Das darf doch nicht sein. Es muss doch andere Wege geben, als von Krankenkasse zu Krankenkasse zu pilgern, um bei einer zu landen, die mehr als den Regelsatz übernimmt, um eine Kinderwunschbehandlung ermöglicht zu bekommen.

So, das musste einfach mal gesagt werden. Ich könnte noch Stunden darüber diskutieren, aber ich muss jetzt gerade mal Prioritäten setzen und endlich anfangen, ein paar Sachen zusammenzusuchen. :-)

Ich wünsche euch allen schon mal ein hoffentlich sonniges und unwetterfreies Wochenende.

Der 10.000e Besucher steht kurz vor der Tür. Daher gibt es zur Feier dieses Anlasses einen Counter geschenkt. Dem Leser würde ich ja gern einen Blumenstrauß und eine Schachtel Pralinen überreichen, aber digital geht das leider schlecht. Deshalb vorab einfach schon mal ein schnödes DANKE fürs Lesen! :-)

Auf zu Runde 2

Heute war das Nachgespräch bei Prof. K. Er hat mich direkt mit den Worten begrüßt, warum ich denn nicht schwanger geworden wäre. Gut. Das zeigt mir zumindest, dass er voll daran geglaubt hatte.

Wir haben uns noch mal die Eizellenqualität angeschaut. Die beiden Vierzeller, die wir zurück bekommen hatten, waren B, was wohl gar nicht so schlecht sei. Die Befruchtungsrate hätte zwar höher sein können, ist aber für IVF auf jeden Fall ausreichend.

Er möchte das Behandlungsprotokoll ein wenig modifizieren, da er sich davon eine bessere Qualität verspricht. Ob das der Fall sein wird, ist zwar nicht garantiert, aber ich finde es gut, wenn nicht einfach pauschal das gleiche gemacht wird.

Es wird beim nächsten Mal keine Downregulierung gemacht, sondern ich soll direkt mit Puregon beginnen.

Da ich im Moment keinen Stillstand vertrage, geht es also im nächsten Zyklus direkt weiter. Aber noch bin ich nur vorsichtig optimistisch. Wer weiß, was mein Körper bis dahin an Polypen, Myomen und Zysten hervorzaubert.

Auch ein Negativ kostet Geld

Jetzt sind sie da, die Rechnungen aus der Kiwu für die 1. IVF. Wie niedlich doch die Rechnung meines Mannes (23,70 EUR) im Gegensatz zu meiner (542,26 EUR) aussieht.

Hier habe ich noch einmal die gesamten Kosten im Detail aufgelistet (Eigenanteil bei 50% GKV 1.535,75 EUR).

Wir sind in der glücklichen Situation, über eine Zusatzversicherung - angeblich - unseren Eigenanteil zurückzubekommen. Aber ich glaube erst daran, wenn das wirklich der Fall ist. Die Medikamente haben wir bereits eingereicht und schon gibt es Diskussionen, was genau das für Belege sind... Abgesehen davon ist die Versicherung zeitlich befristet und die Gesamtsumme begrenzt, d.h. die Anzahl der bezahlten Versuche ist auch dadurch limitiert.

Fazit nach Runde 1

Es geht mir erstaunlich gut. Sollte es mir schlechter gehen? Muss ich mich schämen, weil ich mich so schnell mit dem negativen Ergebnis "abgefunden" habe? Oder bin ich nur im Verdrängungsmodus und blicke zielgerichtet auf Versuch 2, um danach zusammenzubrechen, wenn es wieder nicht geklappt hat.

Ich habe letztens zu meinem Mann gesagt, dass wir nun wieder bei Null sein. Er hat mich aber korrigiert und meinte, das stimme nicht. Jetzt wissen wir, wie es geht bzw. wie der ganze Ablauf ist. Recht hat er.


Was ich beim nächsten Mal anders oder besser machen möchte bzw. woraus ich beim 1. Versuch gelernt habe:

 
1. Die Spritzen tun gar nicht doll weh. Ich muss mich nur überwinden, zuzustechen. Ich sollte mich beim nächsten Mal einfach dazu zwingen, die reinzuhauen und ja nicht zu zaghaft sein.

2. Auf Handyerinnerungen ist bei der Medikamenten-Einnahme kein Verlass. Am besten hänge ich überall (Nachttisch, Zahnputzbecher etc.) Zettel hin, die mich an die Uhrzeiten und die Medikamente erinnern. Ansonsten habe ich Angst, etwas zu vergessen bzw. verliere den Überblick.

3.  Es macht überhaupt keinen Sinn, 10 SS-Tests zu verballern und schon Tage vorher anzufangen, zu testen. Ich sollte frühestens einen Tag vorm Bluttest bzw. am besten erst am Tag des Bluttests daheim selbst testen. Alles andere macht einen nur nervös.

4. Ich sollte mein Umfeld beim nächsten Versuch nicht so sehr mit einbeziehen. Der erste Versuch war eine ganz neue Erfahrung und spannend und aufregend und alle, die Bescheid wussten, haben natürlich mitgehibbelt. Beim nächsten Mal halte ich mich mit Informationen zurück und versuche, mein Umfeld nicht zu sehr mit zu vielen Details zu nerven. Wenn der Test positiv ist, werden sie es schon früh genug erfahren - und wenn er negativ ist, bleibt mir Zeit, zu entscheiden, wann ich sage, dass wir es wieder probiert haben, es aber nicht geklappt hat. (Der Blog ist selbstverständlich Teil von mir und davon ausgenommen - mir geht es nur um die Personen im realen Leben.)

5. Ich sollte mich nicht zu sehr auf die IVF versteifen. Die Welt dreht sich weiter, das Leben geht weiter - ich sollte nicht nur von Warteschleife zu Warteschleife hangeln, sondern die nichtschwangere Zeit genießen.

6. Mein Mann tut alles, was er kann, um mich zu unterstützen. Ich sollte versuche, meine Stimmungsschwankungen nicht an ihm auszulassen.

7. Frühe Schwangerschaftsanzeichen sind ein Mythos. Ich sollte nicht versuchen, in jedes vermeintliche Symptom (Übelkeit, Ziehen im Bauch bzw. Seitenstechen etc.) hineinzuinterpretieren, dass es geklappt hat.

8. Ich sollte trotz allem optimistisch sein - Nr. 2 wird unser Durchgang. :-)

Gedanken zum Montag

1. Warum ist zum Montag 11 Uhr fast das ganze Ortszentrum zugeparkt? Ich will doch nur schnell zur Bank. Müsst ihr nicht alle arbeiten?

2. Warum findet man im Baumarkt nie einen Mitarbeiter, wenn man einen braucht? Dann schaue ich um die Ecke und da stehen drei Mitarbeiter und klönen. Will ich mir einen krallen, laufen sie alle drei weg. Aargh. Ich wollte doch was kaufen! Geld ausgeben! Umsatz! Egal - nun hab ich mir nen anderen Baumarkt gesucht.

3. Wenn mir die Arztpraxis sagt, dass die Blutwerte Montag Nachmittag da sind, gehe ich davon aus, dass das der Fall ist. Sind sie aber nicht. Ich war zwar heute in der Nähe der Arztpraxis, aber ohne Laborwerte gibt es auch keine neuen Schilddrüsentabletten. Da ich aber nur noch eine einzige habe, fahre ich gern morgen extra deswegen nach Hamburg rein. Aargh.

Irgendwie geht mir heute alles auf den Keks. Mein Mann hat mir sogar die Autoschlüssel abgenommen und ist selbst gefahren, weil ich zu aggressiv bin.

Aber es gibt auch Gutes zu verkünden. Haben Donnerstag einen Termin in der Kiwu. Mal schauen, wie es weitergeht.

Plan B?

Mein Mann kam gestern nachmittag von der Arbeit nach Hause und fragte mich dann natürlich, ob ich schon den Anruf von der Klinik bekommen habe. Ich habe nur ¨Ja¨ gesagt. Meinte er dann nur, so, wie ich drauf bin, war das dann wohl negativ... ...ich konnte in dem Moment einfach nicht drüber sprechen. Warum? Keine Ahnung. Die Enttäuschung war einfach so groß und ich wollte nicht in Tränen ausbrechen.

Da das Wetter traumhaft gewesen ist, haben wir beschlossen, zu grillen und dann noch ein kleines Feuer auf der Terrasse zu machen. Nachdem ich zwei Alster getrunken habe und wir dann zweisam ins Feuer schauten, haben wir ein wenig geredet. Und dann kamen die Tränen. Obwohl ich doch gar nicht weinen wollte.

Selbstverständlich werden wir einen neuen Versuch wagen. Ich sehe im Moment auch keine Alternative, die akzeptabel wäre. Wann - das soll ich entscheiden. Wann immer ich wieder starten möchte, wird mein Mann dasein und mich unterstützen. Ich habe ihn dann noch gefragt, ob ich bis zum Herbst warten soll, weil wir ja gerade mit der Renovierung vom Obergeschoss angefangen haben und da viel Arbeit auf uns wartet. Oder ob ich egoistisch sein darf? Ich darf egoistisch sein und sobald ich möchte, wieder starten. Denn er meinte, hätte es jetzt geklappt, dann hätte ich ja auch bei vielen Dingen nicht helfen können. Wir haben ja vor Beginn des 1. Versuches bewusst entschieden, das jetzt zu machen, obwohl die Renovierung ansteht.

Ich werde also Montag in der Kiwu anrufen und einen Termin bei Prof. K machen. Und dann sehen wir weiter. Wie lange sollte man eigentlich warten? Reicht 1 Zyklus? Oder besser 2?

Aber da sich die Welt weiterdreht, stehe ich auf, richte mein Krönchen und laufe weiter :-) Und tue gaaaaanz viele Dinge, die ich bei einem positiven Ergebnis nicht machen könnte oder würde:

1. Alkohol trinken
(die zwei Alster gestern taten echt gut - und heute konnten wir auch endlich wieder Sherry an die Nudelsoße machen - dann schmeckt das gleich viel besser)

2. Rohen Schinken essen
(sollte ich irgendwann schwanger sein, mache ich auf jeden Fall einen Toxoplasmosetest - 9  Monate ohne Rohschinken stelle ich mir schwierig vor - was soll ich dann bloß essen?)

3. Haare färben
(soll in der Schwangerschaft ja angeblich nicht gut sein - aber zur Feier des Tages war ich beim Friseur - endlich wieder durchgängig rot und zur Abwechslung sogar noch ein paar hellere Strähnchen)

4. Den Hammer schwingen und Wände einreißen
(das hat sogar Spaß gemacht - abgesehen von dem fiesen Staub - aber da kann man echt sämtliche Aggressionen rauslassen)

Und da ich diese doofen Erdnussflips (Utrogest) nicht mehr nehmen muss, können wir auch endlich wieder unbeschwert miteinander schlafen. Denn dank massiver Erdnussallergie von Schatzi war das leider nicht möglich. Ich weiß... ...aber man kann sich schließlich auch über kleine Dinge freuen :-)

Negativ

Noch habe ich keine Kraft, darüber zu reden oder nur nachzudenken, was das nun heißt. Die Tränen kommen sicher erst später.

Danke euch trotzdem fürs Daumen drücken.

Warten hoch 10

Heute ist ein Wartetag.

1. Warten auf den Anruf wg. Bluttest (zw. 13-16 Uhr)
2. Warten auf den Paketdienst mit meiner Bestellung aus Amazonien
3. Warten auf den Containerdienst für unseren Bauschutt

Ich könnte wetten, Containerdienst und Anruf kommen gleichzeitig.

Jetzt warte ich im übrigen erst mal auf den Termin wg. meiner japanischen Schildkröte namens Hashimoto. Dies zumindest ganz entspannt bei einem Cappuccino im Straßencafe. Urlaub kann auch schön sein.

Happy Friday :-)

Das wird wohl nix

Ich habe mich gestern extra noch auf die Suche nach 10er Tests gemacht, da ich ja nur die 25er gekauft hatte. Bei Rossmann gab es bestimmt 4 verschiedene Sorten, aber alles 25er. Selbst die, wo Ultra-Frühtest draufstand. Sehr merkwürdig.

Nebenan war eine Apotheke. Die - absolut unfreundliche und unmotivierte - Apothekerin hat mich ganz komisch angeguckt, was ich denn für merkwürdige Anforderungen an einen SS-Test habe. Dann schreit sie durch die halbe Apotheke, dass sie nur eine Sorte SS-Tests hätte. Danke, muss ja auch jeder wissen. Argh*** Dann ist sie kurz verschwunden und kam dann mit einem Femtest wieder, wo 12,5 draufsteht. Mangels Alternativen habe ich den dann käuflich erworben.

Nachdem ich nun nicht mehr schlafen konnte, bin ich eine Stunde früher als nötig aufgestanden. Und habe getestet.

25er - negativ
12,5er - negativ

Sch*** Ich habe so gehofft, dass da über Nacht eine zweite Linie auftaucht.

Jetzt schluck ich das Ergebnis noch mal kurz runter und bringe den letzten Arbeitstag vorm Urlaub hinter mich. Und morgen ist der Bluttest. Und morgen Abend werde ich mich betrinken. Guter Plan?

Die wartende Schleife...

...macht mich wahnsinnig.

Wie haltet ihr das aus, bis zum BT nicht durchzudrehen? Und vor allem vorher nicht zu testen?

In meinem früheren Leben habe ich mich immer gewundert, wie man Geld für SS-Tests ausgeben kann. Da dachte ich dann noch, da geht man doch wohl einfach zum Arzt, wenn die Regel ausbleibt und der testet dann für einen. Muss man ja kein Geld für ausgeben.

Nun ja - da war ich noch jung und naiv. Ich habe keine Ahnung, wieviel Geld ich mittlerweile für SS-Tests ausgegeben habe. Denn das blöde ist, dass ich bei meiner 1. SS permanente Schmierblutungen hatte und eigentlich nur deswegen beim Arzt war - der hat halt einen SS-Test mitgemacht und da waren dann ganz unverhofft zwei Linien. Also habe ich seitdem immer getestet, wenn ich der Meinung war, mich schwanger zu fühlen. Auch nach der Sterilitäts-Diagnose. Denn einen Funken Hoffnung hatte ich nach wie vor.

Und jetzt habe ich auch eine Handvoll Billigtests und einen Clearblue daheim. Aber ich dumme Nuss habe nicht auf den HCG-Bereich geachtet und nur 25er gekauft. Laut HCG-Tabelle kann ich damit angeblich ab ES+15 sicher testen. Wenn ich ES mit PU gleichsetze, wäre das Donnerstag. Da habe ich aber eine sch*** Angst vor.

Auch wenn ich absolut keinen Einfluss drauf habe, ob es sich die Schneeflöckchen schön kuschlig gemacht haben oder schon längst auf und davon sind - ich weiß nicht, wie ich damit umgehen werde, wenn der Test negativ ist. Aber ich glaube schon, dass ich spätestens Fr. vor dem Bluttest daheim testen werde - dann kann ich mich zumindest auf den negativen Anruf vorbereiten. Denn ganz unvorbereitet stelle ich mir das noch schlimmer vor. Zum Glück habe ich ab Freitag Urlaub - also egal was kommt, ich habe dann ein paar Tage Zeit, mich mit dem Ergebnis anzufreunden, bevor ich im Büro wieder "funktionieren" muss. Oder mein Dauergrinsen vom Positiv wieder loszuwerden :-)

Die Suchmaschine und ich

Ich weiß, das Thema als solches ist ein Plagiat. Nenu und Angi haben es vorgemacht, aber ich hoffe, sie verzeihen mir, dass ich die Idee so toll finde.

Und da aber auch ich immer mal wieder den Kopf über die Suchbegriffe schüttele, möchte ich euch ein paar ausgewählte davon an diesem - zumindest bei uns endlich mal wieder sonnigen - Freitag natürlich nicht vorenthalten.


und f“r mich absolut richtigen
Nun ja - den richtigen Was? Ich würde ja gern weiterhelfen, aber wobei nur?

pille blogspot.de
Im Moment schlucke ich zwar viele Pillen, aber zumindest nicht die eine. Möchte ich eigentlich auch nie wieder.

polyp kinderwunsch
Ob Polypen sich wirklich Kinder wünschen? Das glaube ich nicht!


Und mein persönliches Highlight:


ablaufbeschreibung mittelstrahlurin
Nun ja. Becher nehmen und reinpullern. Fertig. Was braucht man da ne Ablaufbeschreibung für?



Happy Friday :-)

Danke für eure Resonanz

Ich danke euch für die nahezu durchweg positive Resonanz auf meinen letzten Post.

Ich hatte nicht beabsichtigt, solche Reaktionen oder überhaupt Kommentare damit hervorzurufen.

Als ich anfing, mich mit dem Thema Kinderwunschbehandlung auseinanderzusetzen, habe ich mir oft Informationen gewünscht, die ich aber leider nicht gefunden habe. Deshalb möchte ich meinen Blog auch dafür nutzen, anderen einen Einblick in die Abkürzungswelt zu geben. Wie oft liest man z.B. davon, dass sich jemand über einen immer größer werdenden Bauch während/nach der Stimulation beklagt. Aber wie groß ist groß? Ihr wisst jetzt zumindest, wie das bei mir ausgesehen hat - schonungslos ehrlich.

Denn was hättet ihr davon, wenn ich hier irgendetwas beschönige? Wir machen das nicht mal so eben nebenbei aus einer Laune heraus - das sind teilweise ziemlich heftige Medikamente, die wir unseren Körpern zumuten und damit ist nunmal nicht zu spaßen.

Aber ich will auch keinem Angst machen - das alles machen wir ja aus einem guten Grund. Vielleicht darf auch ich bald stolz über diesen berichten.

In diesem Sinne mache ich also weiter wie bisher, schreibe das, was mir durch den Kopf geht - und wenn mir danach ist, ärgere ich euch mit hässlichen Bauchfotos :-)

Nein, das ist kein Babybauch

Leidiges Thema - immer wieder. Immerhin wurde heute nur draufgestarrt, aber nicht kommentiert.

vor 2 Wochen

heute

Ich weiß, der Speckbauch sah auch vor 2 Wochen scheinschwanger aus - aber heute war Katastrophe. Hatte aber noch was halbwegs kaschierendes drüber im Büro. Und ich habe den halben Tag die Luft angehalten ;-)

Wirre Gedanken

Schreibe ich das wirklich nieder oder lasse ich es besser bleiben? Teile ich meine wirren Gedanken mit euch oder behalte ich sie lieber für mich?

Aber mein Blog wäre nun mal kein ehrlicher Blog, wenn ich das für mich behalten würde.

Freitag war toll - der Transfer ist gut gelaufen und ich war total euphorisch - habe mich total über meine beiden Schneeflöckchen gefreut, auch wenn das alles ziemlich unwirklich ist.

Gestern ging auch noch, aber heute habe ich meinen sowieso nur begrenzt vorhandenen Optimismus verloren.

Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass unser 1. Versuch direkt klappen soll - dass das alles nun doch "so einfach" gehen soll. Ich glaube da einfach nicht dran.

Natürlich wäre es toll, wenn mind. eins der beiden Schneeflöckchen wirklich den Weg zu uns findet. Aber teilen sich die beiden wirklich noch brav? Krallen sie sich fest und halten durch? Oder haben sie sich gar nicht weiter geteilt?

Und wie soll es nach dem Bluttest weitergehen? Bei einem Negativ wüsste ich dann, woran ich bin. Aber bei einem Positiv? Wie soll ich die kommenden Monate überstehen, immer in der Angst, Schneeflöckchen überlegt es sich doch noch anders?

Ich kann doch nicht ständig in Tränen ausbrechen und mein Mann muss versuchen, mich zu beruhigen.

Ich wusste schon im Vorfeld, dass es mir mit meinem ständigen Gefühls-Auf-und-Ab nicht gerade leicht fallen wird, aber jetzt, so mitten drin frage ich mich, wie ich das alles durchhalten soll.

Bitte nicht auslachen

Achtung - wem das Thema Verdauung zu peinlich ist, der sollte sich überlegen, ob er weiterlesen möchte.

Ich habe seit ein paar Tagen Verstopfung. Normalerweise habe ich eher selten solche Probleme, aber im Moment macht es mich wahnsinnig. Es ist einfach nur unangenehm und ich frage mich, ob ich demnächst platze. Denn es muss Mittwoch gewesen sein und seitdem habe ich ja auch nicht gerade wenig gegessen. Allerdings fühle ich mich von der Waage verarscht - müsste ich nicht täglich zunehmen, wenn ich esse, aber nix rauskommt???

Auf jeden Fall überlege ich, wie ich dem leidigen Thema endlich ein Ende setzen kann. Selbst Milchprodukte ohne Laktosetablette helfen nicht, obwohl das bei meiner Laktoseintoleranz eigentlich funktionieren müsste.

Ich habe auch im Zusammenhang mit den Erdnussflips (Utrogest) gelesen, dass man massive Verstopfungsprobleme bekommen kann, also muss für die nächsten Tage/Wochen eine Lösung her.

In mehreren Beiträgen zum Thema Erdnussflips und Verstopfung habe ich den Tipp Flohsamen gelesen - das habe ich auch schon mal bei meinen Kollegen gehört, die auch darauf schwören. Aber irgendwie habe ich mir das merkwürdig vorgestellt. Muss das nicht eklig sein, irgendwelche Nebenprodukte von Flöhen zu sich zu nehmen?

Egal - es soll ja helfen, also habe ich mir jetzt bei Amazon eine Packung indische Flohsamen bestellt und auch meinem Mann davon erzählt. Er hat mich nur irritiert angeschaut und mir nach kurzem googlen gezeigt, aus welcher Pflanze die "Flohsamen" hergestellt werden. Hat also nix mit dem Floh zu tun. Und ich habe mir schon vorgestellt, wie im tiefsten indischen Hinterland riesigen Farmen sind, auf denen Flöhe gezüchtet werden, um daraus die Flohsamen zu gewinnen und mich bei dem Gedanken einfach nur geschüttelt.

Ich weiß - in Hundekuchen sind auch keine Hunde, aber da diese Flohsamen so komisch klein und krümelig aussehen, dachte ich wirklich, dass das was tierisches ist.

Wie die Schneeflöckchen ihren Weg fanden

Gestern war der große Tag. Ich war tierisch nervös und auch die, die in unserem Umfeld Bescheid wissen, waren ganz hibbelig.

Mein Mann wollte unbedingt beim Transfer dabei sein. Ich fand das toll, dass ihm das so wichtig war. Er hat es sogar so organisieren können, dass er das mit der Arbeit hinbekommt (12.40 Uhr ist ja nun nicht gerade der arbeitnehmerfreundlichste Termin, den es gibt).

Da ich spät. 12.20 Uhr in der Klinik sein sollte, haben wir uns für viertel nach zwölf vor der Klinik verabredet. Kurz vor zwölf klingelte dann mein Telefon und Mann teilte mir mit, dass er seit Ewigkeiten im Stau steckt und noch nicht weiß, wann er da sein kann. Das hat mich so traurig gemacht. Wo es ihm doch so wichtig war, dabeizusein - und dann kommt da so ein blöder Stau daher und hindert ihn daran :-(

So geknickt, wie ich dann war, bin ich noch ein wenig in den Straßen um die Klinik herum langspaziert. Ich hatte ja noch ein wenig Zeit und hoffte noch auf ein Wunder, vielleicht unser Auto um eine Ecke herum kommen zu sehen.

Auf der Straße hat mich dann ein Mann angesprochen, der seinen Hund Gassi geführt hat.

(Kleine Anmerkung: Ich rede nicht gern mit fremden Menschen. Auch freiwillig nicht. Aber unfreiwillig angesprochen zu werden, ist noch viel viel schlimmer.)

Gassigeher: "Warum schauen Sie denn so böse?"
Ich: "Äh - böse? Ne, ich denke nur nach."
Gassigeher: "Und worüber denken Sie nach? Darüber, ob Sie hier in der Gegend wohnen möchten?"
Ich: "Äh - nein... Ich habe ein Haus."
Gassigeher: "Oh - na das ist ja viel schöner."
Ich: "Hmmm... ...danke." und weg war ich...

Da ich nicht auch noch unpünktlich sein wollte, wenn es schon mein Mann nicht schafft, bin ich dann in die Klinik gegangen und habe im Wartezimmer auf den großen Moment gewartet. Im Wartezimmer saßen schon zwei Paare, die sich lautstark unterhalten haben (schienen sich irgendwie zu kennen). Irgendwann habe ich dann draußen an der Anmeldung eine Stimme gehört, die nach meiner besseren Hälfte klang. Und tatsächlich - halb eins war er tatsächlich da. Gott sei Dank!

So ganz im Zeitplan war die Klinik allerdings nicht - zumindest habe ich mich gefragt, warum man unbedingt so viel früher da sein muss, wenn man zur eigentlichen Transferzeit noch im Wartezimmer sitzt. Das hat sich dann mit noch zwei weiteren Pärchen gefüllt - ein paar der Gesichter kamen mir von Mittwoch bekannt vor.

Dann war es soweit und wir durften in den OP-Bereich. Mann durfte auch tatsächlich mit - wie schön :-)

Es war der gleiche OP-Raum wie Mittwoch. An einer Wand hing ein riesiger Bildschirm und als wir den Raum betreten haben, blickten uns von diesem Bildschirm unsere Schneeflöckchen entgegen. Das fand ich richtig toll.

Dann durfte ich mich freimachen und und auf dem Stuhl Platz nehmen. Mann saß daneben auf einem kleinen Stuhl und konnte meine Hand halten. Mit gefüllter Blase war es ein wenig unangenehm, aber vom Eingriff her ja nicht viel anders als ein Abstrich. Ein bisschen merkwürdig fand ich es aber schon, zu wissen, dass jetzt meine Schneeflöckchen in meinen Bauch kommen. Am Bildschirm war dann das Ultraschallbild zu sehen, aber leider hatte ich keine freie Sicht darauf und mein Mann hat nicht allzu viel darauf erkannt. Nachdem die Pipette geleert war, ist noch mal unter dem Mikroskop geprüft worden, ob die beiden wirklich "umgezogen" sind. Alles gut. Fertig waren wir.

Als krönenden Abschluss habe ich dann noch zwei Utrogest verpasst bekommen. Leider habe ich im Beipackzettel gelesen, dass die Erdnussöl enthalten. Da mein Mann absolut allergisch auf Erdnüsse ist, habe ich gefragt, ob es denn noch Alternativen zum Utrogest gäbe. Denn wenn ich mir jetzt für die nächsten Wochen drei Mal täglich diese Erdnussflips einführen darf, hat das nicht ganz so prickelnde Auswirkungen auf unser Liebesleben. Es gab wohl mal ein Gel, aber das ist angeblich nicht mehr im Handel. Hmmm - dann wohl nicht. Müssen wir wohl ein kleines Opfer erbringen...

Daheim habe ich dann erst mal den paar "Eingeweihten" das Bild mit den Schneeflöckchen geschickt. Sind ja auch alle neugierig, wie es gelaufen ist. Meine Mutter meinte direkt, die würden wie Mädchen aussehen :-)))   Nun ja - falls es klappt, wissen wir in ein paar Monaten mehr.

Die Schmerzen, die vermutlich von den Eierstöcken kommen, merke ich heute kaum noch. Dafür schlucke ich auch täglich brav das Cabergolin. Leider wird mir davon ziemlich übel und ich habe auch kaum Appetit. Ich weiß, dass ich vernünftig essen muss, aber es fällt mir recht schwer.

Das soll es erst mal gewesen sein - habe schon wieder viel zu viel geschrieben und euch bestimmt fast zu Tode gelangweilt.

Gerade habe ich festgestellt, dass mein Handy mich gar nicht an meine Mittags-Dosis Erdnussflips erinnert hat. Mist. Dabei habe ich doch gestern Abend extra sämtliche Medikamente-Zeiten einprogrammiert. Blödes Ding.

Habt noch ein schönes Wochenende, meine lieben Blogschwestern.

Willkommen in meinem Bauch

Liebe Schneeflöckchen,

herzlich willkommen in meinem Bauch. Ich hoffe, ihr fühlt euch wohl und macht es euch für die nächsten Monate schön kuschlig.

♥ ♥ ♥

Vorschau auf Morgen und Rückblick auf Gestern

Punktion + 1 / Transfer - 1

Ich hasse das, wenn man stundenlang aufs Telefon starrt, weil man auf einen Anruf wartet. Als wenn das Telefon dadurch eher klingeln würde.

Die Biologin hat mich gerade angerufen und wir bekommen morgen zwei hübsche Zellhäuflein zurück. Das ist ja genau das, was ich hören wollte und alles andere ließ sich unsererseits sowieso nicht beeinflussen. Der Transfer ist für morgen 12.40 geplant und ich bekomme auch ein Foto von den kleinen Häuflein (ich habe schon mal gefragt, falls ich es morgen vergesse und die Biologin sagte mir, dass das sowieso Standard in der Klinik wäre).

Aber der Vollständigkeit halber hier trotzdem die Information in ihrer Gesamtheit:

Von den 16 Eizellen haben sich 8 regulär befruchten lassen. Das Sperma sah gut aus (was ich angesichts angeblicher Teratozoospermie und Parvisemie erstaunlich finde, aber ich bin ja kein Experte). 

Ein Teil der Eizellen war noch nicht reif, was angesichts der Tatsache, dass Montag nur ein Teil sichtbar war, vermutlich nicht verwunderlich ist. Eine Zelle hat sich nur inkorrekt befruchten lassen.

Von den 8 Eizellen haben sie nun die Besten für den morgigen Transfer ausgesucht. Allerdings ist die Qualität insgesamt nicht so gut, als dass sie ein Einfrieren überstehen würden, also wird es keine Eisbärchen geben. Darauf hatte ich aufgrund der Anzahl der Eizellen eigentlich gehofft, denn wenn ich überlege, dass ich die gleiche Prozedur vielleicht bald wieder machen darf, graut es mir ein wenig, aber wir sind ja schließlich nicht bei "Wünsch dir was". Und mit meinen beiden Zellhäuflein werde ich vollauf zufrieden sein und hoffe sehr, dass mind. einer davon die nächsten 40 Wochen in meinem Bauch wächst und gedeiht.


Ich würde gern noch zwei Fragen in den Raum werfen, die mir vielleicht jemand beantworten kann:

1. Habt ihr eine Ahnung, warum ich 1h vor dem Transfer nicht mehr auf die Toilette darf bzw. die Blase gut gefüllt sein soll?

2. Da ich ja dann zumindest ein bisschen schwanger sein werde, soll ich mich dann schon exakt an sämtliche Ernährungsempfehlungen für Schwangere halten? Das werde ich vermutlich tun, sonst hätte ich ein ziemlich schlechtes Gewissen mir selbst gegenüber, aber wie macht ihr das?


Ich wollte auch noch mal den gestrigen Tag ein wenig auseinandernehmen und noch ein bisschen was zur Punktion berichten:

Ich bin ja ein absoluter Pünktlichkeitsfanatiker und nachdem wir gestern um einiges später losgefahren sind als geplant habe ich die ganze Autofahrt nur auf die Uhr gestarrt. Wider Erwarten haben wir es absolut pünktlich geschafft und sogar auf dem Klinikparkplatz einen Platz gefunden. Mit Parkplatz suchen wäre das demnach nichts geworden, aber das Glück war auf unserer Seite.

Im Infoblatt der Klinik stand, dass die Partner im OP-Bereich keinen Zutritt haben, aber ich war trotzdem ziemlich enttäuscht, als ich ohne meinen Mann dort reingehen musste und ich ihn erst wiedersehen würde, wenn es nach Hause geht.

Im OP-Bereich gab es 5 separate Zimmerchen, jeweils mit Bett, Stuhl und abschließbarem Schrank. Das fand ich gut, denn direkt neben anderen Damen liegen zu müssen, davor hat mir schon gegraut. Im meinem Zimmer hat mich direkt ein Briefumschlag empfangen - darin lag bereits die Rechnung der Narkoseärztin. Hätte man mir den nicht im Nachgang geben können???

Zum Glück musste man nicht so ein furchtbares OP-Hemdchen anziehen, sondern durfte ein eigenes Nachthemd tragen (die Suche danach hat mich allerdings fast zur Verzweiflung gebracht, denn üblicherweise trage ich so etwas nicht und ich hatte die alten Nachthemden schon für die Altkleidersammlung ausrangiert - aber nach längerem Suchen wiedergefunden und noch mal schnell gewaschen :-) ).

Im OP hat mich schon mein behandelnder Arzt Prof. K. erwartet. Die Einleitung zur Narkose fand ich nicht so angenehm - ich hatte einen ganz komischen Geschmack im Mund - aber viel Zeit, darüber nachzudenken, hatte ich dann nicht, denn dann habe ich auch schon geschlafen.

Aufgewacht bin ich dann im Bettchen in meinem Zimmer - aber wie haben sie mich vom OP-Stuhl ins Bett bekommen? Ich hatte ziemliche Bauchschmerzen, habe dann aber per Tropf direkt ein Schmerzmittel bekommen und nach einer Stunde war ich schmerzfrei. Irgendwann ging die Tür auf und mein Mann kam herein - das hatte mich tierisch gefreut, dachte ich doch, Männer dürfen gar nicht rein. Aber wenn alle OPs gelaufen sind und jede Dame wieder in ihrem Zimmer liegt, haben sie wohl doch Zutritt.

Dann hat er mir erst mal von seinem Teil des "Beitrags" erzählt - stelle ich mir nicht sehr angenehm vor, so auf Kommando...

Irgendwann kam dann Prof. K. und berichtete von der Ausbeute. Leider ist er morgen nicht da, so dass ein anderer Arzt den Transfer durchführen wird, aber er meinte, wir würden uns dann zum Baby-TV wiedersehen :-)

Da aufgrund der Anzahl der Eizellen eine Gefahr der Überstimulation da ist, hat er mir noch Cabergolin verschrieben. Daheim habe ich dann in der Packungsbeilage gelesen, dass die nicht bei niedrigem Blutdruck genommen werden sollen. Da das bei mir aber der Fall ist, habe ich dann zur Sicherheit noch mal in der Klinik angerufen - darf ich trotzdem nehmen, aber am Besten direkt vorm Einschlafen. Habe ich dann auch gemacht und ganz gut vertragen.

Daheim habe ich es mir dann auf dem Sofa gemütlich gemacht. Nach und nach haben leider die Schmerzmittel nachgelassen und ich hatte dann ziemliche Schmerzen bei jeder Bewegung. Mein Mann hat sich aber ganz rührend um mich gekümmert und für mich gekocht und mich umsorgt.

Heute habe ich zwar noch leichte Schmerzen im Bauch und in den Seiten, aber nicht mehr so massiv wie gestern. Jetzt werde ich noch ein bisschen schlafen und später vielleicht etwas lesen. Habe gestern ein ganz tolles Buch angefangen ("Ein ganzes halbes Jahr" von Jojo Moyes).


Ach ja - noch kurz zum Thema Krankmeldung und Arbeit etc.

Ich war Dienstag im Büro, aber da es mir durch die Stimulation nicht so prickelnd ging, ich Schmerzen beim Laufen hatte und mein Kreislauf ziemlich am Boden war, habe ich mich Mittags krank gemeldet und bin heimgegangen. Somit war meine Krankmeldung für den Rest der Woche aber auch plausibel, denn die Kollegen haben ja gesehen, dass es mir nicht gut geht. Mal schauen, ob nächste Woche noch irgendwelche Fragen kommen, was genau ich hatte, aber hoffentlich nicht.

Wow

16 Eizellen. Die müssen sich ja richtig gut versteckt haben, dass man die nicht gesehen hat. Wo die wohl alle hergekommen sind?

Mal schauen, wie viele sich davon befruchten lassen etc.

Nun warte ich erst mal, dass ich heim darf und freue mich auf die Couch.

Letzte Spritze

Letzte Sprihitze Schalalalala
Letzte Sprihitze Schalalalalalalaa

:-D

Gute Nacht <3

Reicht das?

Mittwoch ist der große Tag. Heute Abend darf ich mit Ovitrelle auslösen und Mittwoch ist die Punktion. Die genaue Uhrzeit erfahre ich noch.

Es zwickt und zwackt ja seit ein paar Tagen und seit dem Wochenende ist es unangenehm, sobald ich laufe oder länger stehe. Ich bin ziemlich schnell erschöpft und soll ab jetzt keinen Sport mehr treiben (nicht, dass ich das tun würde, aber ich übertrage das mal auf Gartenarbeit etc. und lege den Schongang ein)

Auf jeden Fall hat der Ultraschall heute gezeigt, dass die Follikel weit genug sind, um auslösen zu können. Aber wenn ich so lese, wieviele Follikel optimal sind, frage ich mich, ob das überhaupt reicht. Der Dok hat schätzungsweise 6-7 Follikel gesehen und nun dreht sich natürlich das Gedankenkarussel. Wie viele davon sind überhaupt ok bzw. wieviele lassen sich dann überhaupt befruchten. Und bleibt überhaupt noch was zum Einfrieren oder muss ich froh sein, wenn zum Schluss einer überbleibt, der eingesetzt wird?

Natürlich möchte ich nicht ungenügsam sein und mit einem Kind wäre ich vollauf zufrieden. Aber ein paar mehr Follikel hätte ich auch genommen.

Kinderwunsch Blogschwestern

Herzlichen Glückwunsch, es ist ein gesunder Blog!

Liebe Lene, liebe Zweilinien, alles Gute zu eurem grandiosen "Baby".

http://kinderwunsch-blogschwestern.blogspot.de/

Liebe Abkürzungsdamen, schaut vorbei und seid dabei!

Mit 33 Jahren, da fängt das Leben an.

Jippie, heute bin ich einen Tag älter als gestern. Und doch auch ein ganzes Jahr. Nun bin ich wirklich näher an Mitte 30 als an Anfang 30 - oh je, die Zeit läuft und läuft und läuft.

Ursprünglich hatte ich mal "geplant", mit Mitte 20 Kinder zu haben. Aber ich musste ja erst mal den falschen Mann heiraten. Zum Glück ist dann aber in der Ehe nicht so viel passiert, was zum Kinderkriegen beigetragen hätte. So war das mit der Scheidung viel einfacher, als wenn da noch ein Kind zwischengesteckt hätte.

Aber dann habe ich halt noch mal neu "geplant" und dachte, mit 30 wäre das doch auch noch ganz toll so mit Kindern und so.

Den perfekten und für mich absolut richtigen Mann habe ich 2007 gefunden und mein Plan hätte eigentlich aufgehen können - wenn da nicht so ein saudoofer undurchlässiger Eileiter gewesen wäre, in dem das Ei dann einfach so feststeckte.

Soviel zu Plänen. Und nun?

Ich plane in meinem Kopf munter weiter vor mich hin - wie könnte ich jemals damit aufhören?

Wird die 33 meine Glückszahl? Ich wünsche es mir so sehr.

Aber was auch kommt, was auch geschieht: Mein Leben ist auch schön, so wie es ist. Ich habe einen tollen Mann, einen Job, der mir Spaß macht, ein großes Haus und es geht uns gut.

Und alles, was kommt, ist Bonus :-)

Alles, wie es sein soll

17. Tag Decapeptyl
6. Tag Puregon mit 150 Einheiten

Das war ja mal ein schneller Arzttermin. Ich bin sogar pünktlich um acht im Büro gewesen - damit hätte ich nun gar nicht gerechnet.

Man kann im Ultraschall zumindest schon erkennen, dass sich auf beiden Seiten Follikel entwickeln, aber wie viele etc. konnte mir der Dok heute noch nicht sagen. Er war auch nicht sehr gesprächig - hatte mir aber auch im Vorfeld gesagt, dass diese Kontroll-US-Termine sehr knapp gehalten werden und ich mich darüber nicht wundern soll.

Ich soll ab morgen 200 Einheiten Puregon spritzen und habe Montag den nächsten US-Termin. Ob bis dahin schon alles soweit ist, dass ich Montag auslösen darf? Oder ob ich noch länger spritzen muss? Bitte, bitte, liebe Follikel - wachst schön brav und zeigt euch Montag von eurer besten Seite.

Ach ja - die Gebärmutterschleimhaut baut sich hübsch auf, also waren meine wirren Gedanken bzgl. zu geringer Blutung unnötig.

Also freue mich mich jetzt erst mal auf ein schönes langes Wochenende - habe Freitag nämlich frei und schaue, was der Montag bringt.

Blogaward

Die liebe Bine hat mir den Best Blog Award verliehen. Ganz lieben Dank dafür!

Ich freue mich immer wieder, dass ihr mich gern lest und freue mich natürlich auch über jeden Kommentar.

Ein paar Bedingungen, diesen Award tragen zu dürfen lauten wie folgt:

• Poste deine Nominierung mit dem "Best Blog Award" Bild und danke dem Blogger, der dich nominiert hat mit einem Link

• Beantworte die 11 Fragen

• Tagge 10 weitere Blogger, die weniger als 200 Follower haben

• Sage diesen Bloggern Bescheid

1. Wann und warum hast du deinen Blog gegründet?

Anfang 2013 - ich habe Ende 2012 beginnen, mich intensiv mit IVF etc. zu beschäftigen und bin über immer mehr Blogs gestolpert - dann habe ich beschlossen, ich gründe selbst einen, um meine Erfahrungen mit anderen zu teilen.

2. Hast du ein Vorbild für deinen Blog?

Nein, ich mache mein Ding. Und das anscheinend nicht so schlecht :-)

3. Verfolgst du viele Blogs?

"Viel" ist relativ, aber ich denke schon. Ich hätte gern mehr Zeit, andere Blogs zu kommentieren oder auch auf erhaltene Kommentare zu antworten, aber ich lese oft per Handy bzw. Tablet und da funktioniert das Kommentieren nicht so gut.

4. Seit wann interessierst du dich intensiver für das Thema Make-up und Beauty?

Ähm - ganz ehrlich - mich interessiert das Thema nicht allzu sehr. Beruflich setze ich ich mich zwangsläufig u.a. mit Beauty-Produkten auseinander, daher sage ich einfach mal: 5 Jahre. 

5. Welche Produktmarke hat dich am meisten überzeugt und warum?

Es gibt keine Marke, die mich voll überzeugt, aber ich mag die Balea-Produkte von dm (bzw. Budni hier in Hamburg).

6. Hast du eine Lieblings Lippenstift-/Nagellackfarbe?

 Rote Fingernägel sind toll :-)

7. Welchen Kussmundabdruck hinterlässt du auf Papier?

Hmmm - es ist ein Kussmund, würde ich sagen :-) 

8. Deine Wohnung steht in Flammen und du hast Zeit 3 Beautyprodukte aus den Flammen zu retten. Welche sind das?

Mir reicht meine Tagescreme von Nivea. Ich würde lieber meinen Kindle und mein Laptop retten statt Beautyprodukte :-)

9.Worauf kannst du beim Shoppen eher verzichten? Schuhe, Kleidung, Make-Up, Schokolade?

 Make-Up :-)

10. Lippenstift oder Lipgloss?
Lippenstift (aber primär farblos oder nur leichter Schimmer vom Lippenpflegestift)

11. Ich verlasse das Haus nie ohne...?

meine Brille - wenn ich sie vergesse, merke ich das spätestens nach 2 Schritten, weil dann alles so unscharf ist.


Folgende Blogs werde ich jetzt Taggen.

Das mit dem Taggen ist leider nicht so einfach, denn alle Blogs, die ich lese, habe ich auch getaggt. Dafür bekommt die Bine nun auch hier einen Link - war bislang nur in meinem Day Zero Blog getaggt.


http://binebutton.blogspot.de/